Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se. E que companhia nem sempre significa segurança. Começa a aprender que beijos não são contratos e que presentes não são promessas.
Começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.
Aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.
Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo.
E aprende que, não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam… E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.
Descobre que se leva anos para construir confiança e apenas segundos para destruí-la…
E que você pode fazer coisas em um instante das quais se arrependerá pelo resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias.
E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida.
E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher.
Aprende que não temos de mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam…
Percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos. Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa… por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas; pode ser a última vez que as vejamos. Aprende que as circunstâncias e os ambientes têm influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser.
Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto.
Aprende que não importa onde já chegou, mas para onde está indo… mas, se você não sabe para onde está indo, qualquer caminho serve.
Aprende que, ou você controla seus atos, ou eles o controlarão… e que ser flexível não significa ser fraco, ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem, pelo menos, dois lados. Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências. Aprende que paciência requer muita prática.
Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se. Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou. Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha.
Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens…
Poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.
Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame não significa que esse alguém não o ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.
Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém…
Algumas vezes você tem de aprender a perdoar a si mesmo.
Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado.
Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar.
Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, em vez de esperar que alguém lhe traga flores.
E você aprende que realmente pode suportar… que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida! Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de tentar.
-William Shakespeare
sábado, 25 de junho de 2011
quarta-feira, 22 de junho de 2011
terça-feira, 21 de junho de 2011
Perguntas que as mulheres sempre quiseram fazer aos homens
PERGUNTAS QUE TODAS AS MULHERES GOSTARIAM DE FAZER AOS HOMENS.
? ?
27 PERGUNTAS QUE TODAS AS MULHERES GOSTARIAM DE FAZER AOS HOMENS.
1.) Por que vocês mijam fora do vaso?
Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo, o
jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, as
vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de
jatos.
2.) Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
Marcar território.
3.) Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
Só de sacanagem!
4.) Por que você não sabem onde fica o ponto G?
Ponto o quê?
5.) Por que vocês adoram transar por trás?
Para poder continuar assistindo TV.
6.) Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar
assistir ao jogo todo.
7.) Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
Na verdade, é com TODAS as suas amigas.
8.) Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.
9.) Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem
um boquete?
Porque se pedir vocês não fazem.
10.) Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
Objetividade.
11.) Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primeiro encontro?
Detestamos falta de objetividade.
12.) Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
Sempre passa alguma coisa legal na tevê de madrugada...
13.) Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
E só pra vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.
14.) Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
a. Cerveja está sempre molhadinha.
b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
c. Cerveja não pede pra a gente ver filmes tipo"Love Story".
cerveja não tem mãe.
e. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
f. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?
15.) Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
E não é? Ainda mais para você, que não tem.
16.) Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
Metade do prazer está em contar.
17.) Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!
18.) Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um
tapa na hora da transa?
O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem.
19.) Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você acha que só você é gostosa???
20.) Por que os homens avisam quando vão gozar?
Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.
21.) Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?
Pra me lembrar que não terei que pagar.
22.) Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.
23.) Por que os homens adoram coçar o saco?
É que nem arrotar e cuspir no chão. Vai dizer que você nunca teve vontade?
24.) Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Porque ficamos parecendo o Bozo.
25.) Por que vocês acordam de pau duro?
Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
26.) Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai
se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
27.) E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos
tapetinhos do banheiro?
Tapetinho arrumado é coisa de viado!
? ?
27 PERGUNTAS QUE TODAS AS MULHERES GOSTARIAM DE FAZER AOS HOMENS.
1.) Por que vocês mijam fora do vaso?
Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo, o
jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, as
vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de
jatos.
2.) Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
Marcar território.
3.) Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
Só de sacanagem!
4.) Por que você não sabem onde fica o ponto G?
Ponto o quê?
5.) Por que vocês adoram transar por trás?
Para poder continuar assistindo TV.
6.) Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar
assistir ao jogo todo.
7.) Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
Na verdade, é com TODAS as suas amigas.
8.) Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.
9.) Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem
um boquete?
Porque se pedir vocês não fazem.
10.) Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
Objetividade.
11.) Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primeiro encontro?
Detestamos falta de objetividade.
12.) Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
Sempre passa alguma coisa legal na tevê de madrugada...
13.) Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
E só pra vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.
14.) Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
a. Cerveja está sempre molhadinha.
b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
c. Cerveja não pede pra a gente ver filmes tipo"Love Story".
cerveja não tem mãe.
e. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
f. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?
15.) Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
E não é? Ainda mais para você, que não tem.
16.) Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
Metade do prazer está em contar.
17.) Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!
18.) Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um
tapa na hora da transa?
O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem.
19.) Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você acha que só você é gostosa???
20.) Por que os homens avisam quando vão gozar?
Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.
21.) Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?
Pra me lembrar que não terei que pagar.
22.) Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.
23.) Por que os homens adoram coçar o saco?
É que nem arrotar e cuspir no chão. Vai dizer que você nunca teve vontade?
24.) Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Porque ficamos parecendo o Bozo.
25.) Por que vocês acordam de pau duro?
Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
26.) Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai
se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
27.) E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos
tapetinhos do banheiro?
Tapetinho arrumado é coisa de viado!
Piadinha...
A mulher está vendo um programa de culinária na TV, e o marido, com a delicadeza de sempre:
— Pra que você tá vendo isso se não sabe cozinhar?
— Você assiste a filme pornô, e eu não falo nada!
— Pra que você tá vendo isso se não sabe cozinhar?
— Você assiste a filme pornô, e eu não falo nada!
Tá reclamando de que?
Tá reclamando de quê?!
Tá Reclamando do Lula? do Serra? da Dilma? do Arruda? do Sarney? do Collor? do Renan? do Palocci? do Delubio? Da Roseane Sarney? Dos políticos distritais de Brasília? do Jucá? do Kassab? dos mais 300 picaretas do Congresso?
Brasileiro reclama de quê?
O Brasileiro é assim:
A- Coloca nome em trabalho que não fez.
B- Coloca nome de colega que faltou em lista de presença.
C- Paga para alguém fazer seus trabalhos.
1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até dentadura.
5. - Fala no celular enquanto dirige.
6. - Usa o telefone da empresa onde trabalha para ligar para o celular dos amigos (me dá um toque que eu retorno...) - assim o amigo não gasta nada.
7. - Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
8. - Para em filas duplas, triplas, em frente às escolas.
9. - Viola a lei do silêncio.
10. - Dirige após consumir bebida alcoólica.
11. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
12. - Espalha churrasqueira, mesas, nas calçadas.
13. - Pega atestado médico sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
14. - Faz "gato " de luz, de água e de tevê a cabo.
15. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
16. - Compra recibo para abater na declaração de renda para pagar menos imposto.
17. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
18. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10, pede nota fiscal de 20.
19. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
20. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
21.. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se
fosse pouco rodado.
22. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.
23. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
24. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
25. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
26. - Frequenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
27. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos, como clipes, envelopes, canetas, lápis... como se isso não fosse roubo.
28. - Comercializa os vales-transportes e vale-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
29. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
30. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
31. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
E quer que os políticos sejam honestos....
Escandaliza-se com o mensalão, o dinheiro na cueca, a farra das passagens aéreas...
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo, ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?
E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!
Vamos dar o bom exemplo!
Espalhe essa ideia!
"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos...."
Amigos!
Esse é um dos e-mails mais verdadeiros que recebi.
Colhemos o que plantamos! A mudança deve começar dentro de nós, nossas casas, nossos valores, nossas atitudes.
Tá Reclamando do Lula? do Serra? da Dilma? do Arruda? do Sarney? do Collor? do Renan? do Palocci? do Delubio? Da Roseane Sarney? Dos políticos distritais de Brasília? do Jucá? do Kassab? dos mais 300 picaretas do Congresso?
Brasileiro reclama de quê?
O Brasileiro é assim:
A- Coloca nome em trabalho que não fez.
B- Coloca nome de colega que faltou em lista de presença.
C- Paga para alguém fazer seus trabalhos.
1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até dentadura.
5. - Fala no celular enquanto dirige.
6. - Usa o telefone da empresa onde trabalha para ligar para o celular dos amigos (me dá um toque que eu retorno...) - assim o amigo não gasta nada.
7. - Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
8. - Para em filas duplas, triplas, em frente às escolas.
9. - Viola a lei do silêncio.
10. - Dirige após consumir bebida alcoólica.
11. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
12. - Espalha churrasqueira, mesas, nas calçadas.
13. - Pega atestado médico sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
14. - Faz "gato " de luz, de água e de tevê a cabo.
15. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
16. - Compra recibo para abater na declaração de renda para pagar menos imposto.
17. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
18. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10, pede nota fiscal de 20.
19. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
20. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
21.. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se
fosse pouco rodado.
22. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.
23. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
24. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
25. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
26. - Frequenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
27. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos, como clipes, envelopes, canetas, lápis... como se isso não fosse roubo.
28. - Comercializa os vales-transportes e vale-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
29. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
30. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
31. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
E quer que os políticos sejam honestos....
Escandaliza-se com o mensalão, o dinheiro na cueca, a farra das passagens aéreas...
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo, ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?
E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!
Vamos dar o bom exemplo!
Espalhe essa ideia!
"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos...."
Amigos!
Esse é um dos e-mails mais verdadeiros que recebi.
Colhemos o que plantamos! A mudança deve começar dentro de nós, nossas casas, nossos valores, nossas atitudes.
sexta-feira, 17 de junho de 2011
quinta-feira, 16 de junho de 2011
E a aula continua
Pergunta a professora:
-Se eu digo" foi bonita", é passado. Se eu digo "sou bonita", o que é, Joãozinho?
- É mentira !
-Se eu digo" foi bonita", é passado. Se eu digo "sou bonita", o que é, Joãozinho?
- É mentira !
segunda-feira, 13 de junho de 2011
quinta-feira, 9 de junho de 2011
quarta-feira, 8 de junho de 2011
A Loira e os Pernilongos
Uma loira chegou no hotel em Manaus, e, como estava muito quente, abriu a janela.
Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
_ Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram em meu quarto e me incomodam.
O atendente falou:
_ Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
A loira fez o que ele disse e, realmente, estes se foram. Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou, eles voltaram com lanterna!
Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
_ Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram em meu quarto e me incomodam.
O atendente falou:
_ Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
A loira fez o que ele disse e, realmente, estes se foram. Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou, eles voltaram com lanterna!
Dercy no céu
- Porra tá frio aqui em cima.
- O céu não tem temperatura, minha senhora – pondera um porteiro celestial de plantão..
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor – insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporreada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas…
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que você s vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu!
(silêncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO!!! Não é que eu morri mesmo?!!! E o purgatório?
- Você já passou 101 anos por ele, lá no Brasil. Venha descansar!!
- O céu não tem temperatura, minha senhora – pondera um porteiro celestial de plantão..
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor – insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporreada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas…
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que você s vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu!
(silêncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO!!! Não é que eu morri mesmo?!!! E o purgatório?
- Você já passou 101 anos por ele, lá no Brasil. Venha descansar!!
Kassabi na Chuva
Depois de tanta chuva, o prefeito Gilberto Kassab anunciou a construção da hidroelétrica do Anhangabaú.
- Em SP não se fala mais direita e esquerda... agora é bombordo e estibordo!
- Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!
- Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de Sao Paulo.
- O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.
- Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de Chuva é o que não falta.
- Vamos assistir a chuva lá em casa hoje??
- Quem acha que a água do mundo está acabando, não mora em SP
- Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho.
- Agora, todo paulistano tem casa com vista para o mar.
- Tem carioca morrendo de inveja, agora São Paulo tem dois mares: Mar ginal Tiete e Mar ginal Pinheiros.
- A Dilma está lançando o BALSA-familia pra ajudar São Paulo
- Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido: água e esgoto na casa de todo mundo.
- O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete ÚMIDO!!
- A Marta Suplicy disse para o Kassab: Relaxa e bóia!!!
- Em SP não se fala mais direita e esquerda... agora é bombordo e estibordo!
- Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!
- Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de Sao Paulo.
- O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.
- Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de Chuva é o que não falta.
- Vamos assistir a chuva lá em casa hoje??
- Quem acha que a água do mundo está acabando, não mora em SP
- Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho.
- Agora, todo paulistano tem casa com vista para o mar.
- Tem carioca morrendo de inveja, agora São Paulo tem dois mares: Mar ginal Tiete e Mar ginal Pinheiros.
- A Dilma está lançando o BALSA-familia pra ajudar São Paulo
- Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido: água e esgoto na casa de todo mundo.
- O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete ÚMIDO!!
- A Marta Suplicy disse para o Kassab: Relaxa e bóia!!!
Professor de João Simão
Previsões de José Simão
1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público.
Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira.
3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "barão de coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o "espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria".
4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: "Zé do Olimpo", "Chico Tochinha" e "Kaíque Maratoninha".
5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.
Abertura dos jogos
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e
correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê
GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "Hino das Olimpíadas" composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.
6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma
arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na nádega.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia
mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o
trafico, o funk, o sequestro-relâmpago e a favela.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os
jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança
invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros
disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por "dois real".
Durante os jogos
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a
cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.
3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de
bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte "caiaque em dupla". Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são "uma gracinha" ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.
5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os
ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na
sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.
Após os jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam
medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.
3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao
mundo e as filas para embarque nos voos para a Itália, Portugal e
Alemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos...
1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público.
Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira.
3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "barão de coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o "espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria".
4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: "Zé do Olimpo", "Chico Tochinha" e "Kaíque Maratoninha".
5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.
Abertura dos jogos
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e
correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê
GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "Hino das Olimpíadas" composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.
6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma
arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na nádega.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia
mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o
trafico, o funk, o sequestro-relâmpago e a favela.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os
jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança
invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros
disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por "dois real".
Durante os jogos
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a
cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.
3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de
bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte "caiaque em dupla". Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são "uma gracinha" ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.
5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os
ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na
sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.
Após os jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam
medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.
3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao
mundo e as filas para embarque nos voos para a Itália, Portugal e
Alemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos...
Arquivos Não Confidenciais
Arquivos não confidenciais
Entrevista de Emprego
- Seu nome?
- Luis.
- Escolaridade?
- Quarto grau!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedo.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatle.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívida.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia? E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
- Quem era Pancho Vila?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e serve para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mão.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.
- Putz! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser curintiano que tenho que ser ingnorante!
Pois não é que o cara foi aprovado e admitido. ! ! ! Trabalhou um ano, perdeu o dedinho da mão esquerda (dizem as más línguas que o acidente foi proposital) e se aposentou. Foi para o sindicato e, bem..... o resto todo mundo sabe no que deu. !!!!
Entrevista de Emprego
- Seu nome?
- Luis.
- Escolaridade?
- Quarto grau!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedo.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatle.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívida.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia? E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
- Quem era Pancho Vila?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e serve para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mão.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.
- Putz! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser curintiano que tenho que ser ingnorante!
Pois não é que o cara foi aprovado e admitido. ! ! ! Trabalhou um ano, perdeu o dedinho da mão esquerda (dizem as más línguas que o acidente foi proposital) e se aposentou. Foi para o sindicato e, bem..... o resto todo mundo sabe no que deu. !!!!
Carta ao Bradesco
Esta carta foi enviada ao Banco Bradesco, porém devido à criatividade com que foi redigida, deveria ser direcionada a todas as instituições financeiras. Tenho que prestar reverência ao brasileiro(a) que, apesar de ser altamente explorado(a), ainda consegue manter o bom humor.
Poderia ser dirigida a qualquer banco brasileiro. . .
CARTA ABERTA AO BRADESCO
Senhores Diretores do Bradesco,
Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina de sua rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da feira, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.
Funcionaria assim: todo mês os senhores, e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, feira, mecânico, costureira, farmácia etc).. Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao pagante.
Existente apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade.
Por qualquer produto adquirido (um pãozinho, um remédio, uns litros de combustível etc) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até um pouquinho acima. Que tal?
Pois, ontem saí de seu Banco com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade.
Minha certeza deriva de um raciocínio simples. Vamos imaginar a seguinte cena: eu vou à padaria para comprar um pãozinho. O padeiro me atende muito gentilmente. Vende o pãozinho. Cobra o embrulhar do pão, assim como, todo e qualquer serviço..
Além disso, me impõe taxas. Uma 'taxa de acesso ao pãozinho', outra 'taxa por guardar pão quentinho' e ainda uma 'taxa de abertura da padaria'. Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.
Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo em seu Banco.
Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto de seu negócio. Os senhores me cobraram preços de mercado. Assim como o padeiro me cobra o preço de mercado pelo pãozinho.
Entretanto, diferentemente do padeiro, os senhores não se satisfazem me cobrando apenas pelo produto que adquiri.
Para ter acesso ao produto de seu negócio, os senhores me cobraram uma 'taxa de abertura de crédito' - equivalente àquela hipotética 'taxa de acesso ao pãozinho', que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.
Não satisfeitos, para ter acesso ao pãozinho, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente em seu Banco.
Para que isso fosse possível, os senhores me cobraram uma 'taxa de abertura de conta'.
Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa 'taxa de abertura de conta' se assemelharia a uma 'taxa de abertura da padaria', pois, só é possível fazer negócios com o padeiro depois de abrir a padaria.
Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como papagaios'. para liberar o 'papagaio', alguns Gerentes inescrupulosos cobravam um 'por fora', que era devidamente embolsado.
Fiquei com a impressão que o Banco resolveu se antecipar aos
gerentes inescrupulosos.
Agora ao invés de um 'por fora' temos muitos 'por dentro'.
- Tirei um extrato de minha conta - um único extrato no mês - os senhores me cobraram uma taxa de R$ 5,00.
- Olhando o extrato, descobri uma outra taxa de R$ 7,90 'para a manutenção da conta' semelhante àquela 'taxa pela existência da padaria na esquina da rua'.
- A surpresa não acabou: descobri outra taxa de R$ 22,00 a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros (preços) mais altos do mundo.
- Semelhante àquela 'taxa por guardar o pão quentinho'.
- Mas, os senhores são insaciáveis. A gentil funcionária que me atendeu, me entregou um caderninho onde sou informado que me cobrarão taxas por toda e qualquer movimentação que eu fizer.
Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores esqueceram de me cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações de seu Banco.
Por favor, me esclareçam uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?
Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que sua responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências governamentais, que os riscos do negócio são muito elevados etc e tal. E, ademais, tudo o que estão cobrando está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco Central.
Sei disso. Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem seu negócio de todo e qualquer risco.
Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados..
Sei que são legais. Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam garantidas em lei, voces concordam o quanto são abusivas.!?!
ENTÃO ENVIEM A QUANTOS CONTATOS PUDEREM.
VAMOS VER SE MEXE COM A CABEÇA DE QUEM FEZ ESSAS LEIS PARA PENSAREM O QUANTO ESTÃO ERRADOS!!!
Já fiz minha parte enviando para você
Poderia ser dirigida a qualquer banco brasileiro. . .
CARTA ABERTA AO BRADESCO
Senhores Diretores do Bradesco,
Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina de sua rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da feira, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.
Funcionaria assim: todo mês os senhores, e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, feira, mecânico, costureira, farmácia etc).. Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao pagante.
Existente apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade.
Por qualquer produto adquirido (um pãozinho, um remédio, uns litros de combustível etc) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até um pouquinho acima. Que tal?
Pois, ontem saí de seu Banco com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade.
Minha certeza deriva de um raciocínio simples. Vamos imaginar a seguinte cena: eu vou à padaria para comprar um pãozinho. O padeiro me atende muito gentilmente. Vende o pãozinho. Cobra o embrulhar do pão, assim como, todo e qualquer serviço..
Além disso, me impõe taxas. Uma 'taxa de acesso ao pãozinho', outra 'taxa por guardar pão quentinho' e ainda uma 'taxa de abertura da padaria'. Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.
Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo em seu Banco.
Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto de seu negócio. Os senhores me cobraram preços de mercado. Assim como o padeiro me cobra o preço de mercado pelo pãozinho.
Entretanto, diferentemente do padeiro, os senhores não se satisfazem me cobrando apenas pelo produto que adquiri.
Para ter acesso ao produto de seu negócio, os senhores me cobraram uma 'taxa de abertura de crédito' - equivalente àquela hipotética 'taxa de acesso ao pãozinho', que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.
Não satisfeitos, para ter acesso ao pãozinho, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente em seu Banco.
Para que isso fosse possível, os senhores me cobraram uma 'taxa de abertura de conta'.
Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa 'taxa de abertura de conta' se assemelharia a uma 'taxa de abertura da padaria', pois, só é possível fazer negócios com o padeiro depois de abrir a padaria.
Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como papagaios'. para liberar o 'papagaio', alguns Gerentes inescrupulosos cobravam um 'por fora', que era devidamente embolsado.
Fiquei com a impressão que o Banco resolveu se antecipar aos
gerentes inescrupulosos.
Agora ao invés de um 'por fora' temos muitos 'por dentro'.
- Tirei um extrato de minha conta - um único extrato no mês - os senhores me cobraram uma taxa de R$ 5,00.
- Olhando o extrato, descobri uma outra taxa de R$ 7,90 'para a manutenção da conta' semelhante àquela 'taxa pela existência da padaria na esquina da rua'.
- A surpresa não acabou: descobri outra taxa de R$ 22,00 a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros (preços) mais altos do mundo.
- Semelhante àquela 'taxa por guardar o pão quentinho'.
- Mas, os senhores são insaciáveis. A gentil funcionária que me atendeu, me entregou um caderninho onde sou informado que me cobrarão taxas por toda e qualquer movimentação que eu fizer.
Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores esqueceram de me cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações de seu Banco.
Por favor, me esclareçam uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?
Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que sua responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências governamentais, que os riscos do negócio são muito elevados etc e tal. E, ademais, tudo o que estão cobrando está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco Central.
Sei disso. Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem seu negócio de todo e qualquer risco.
Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados..
Sei que são legais. Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam garantidas em lei, voces concordam o quanto são abusivas.!?!
ENTÃO ENVIEM A QUANTOS CONTATOS PUDEREM.
VAMOS VER SE MEXE COM A CABEÇA DE QUEM FEZ ESSAS LEIS PARA PENSAREM O QUANTO ESTÃO ERRADOS!!!
Já fiz minha parte enviando para você
Caseiro do Piauí e camareira do Guiné
> Nascido no Piauí, Francenildo Costa era caseiro em Brasília. Em 2006, depois
> de confirmar que Antonio Palocci frequentava regularmente a mansão que
> fingia nem conhecer, teve o sigilo bancário estuprado a mando do ministro da
> Fazenda.
>
> Nascida na Guiné, Nafissatou Diallo mudou-se para Nova York em 1998 e é
> camareira do Sofitel há três anos. Domingo passado, enquanto arrumava o
> apartamento em que se hospedava Dominique Strauss-Kahn, sofreu um ataque
> violento do diretor do FMI e candidato à presidência da França, que tentou
> estuprá-la.
>
> Consumado o crime em Brasília, a direção da Caixa Econômica Federal absolveu
> liminarmente o culpado e acusou a vítima de ter-se beneficiado de um
> estranho depósito no valor de R$ 30 mil. Francenildo explicou que o dinheiro
> fora enviado pelo pai. Por duvidar da palavra do caseiro, a Polícia Federal
> resolveu interrogá-lo até admitir, horas mais tarde, que o que disse desde
> sempre era verdade.
>
> Consumado o crime em Nova York, a direção do hotel chamou a polícia, que
> ouviu o relato de Nafissatou. Confiantes na palavra da camareira, os agentes
> da lei descobriram o paradeiro do hóspede suspeito e conseguiram prendê-lo
> dois minutos antes da decolagem do avião que o levaria para Paris - e para a
> impunidade perpétua.
>
> Até depor na CPI dos Bingos, Francenildo, hoje com 28 anos, não sabia quem
> era o homem que vira várias vezes chegando de carro à “República de Ribeirão
> Preto”. Informado de que se tratava do ministro da Fazenda, esperou sem medo
> a hora de confirmar na Justiça o que dissera no Congresso. Nunca foi chamado
> para detalhar o que testemunhou. Na sessão do Supremo Tribunal Federal que
> examinou o caso, ele se ofereceu para falar. Os juízes se dispensaram de
> ouvi-lo. Decidiram que Palocci não mentiu e que as contundentes provas do
> estupro eram insuficientes para a aceitação da denúncia.
>
> Depois da captura de Strauss, a camareira foi levada à polícia para fazer o
> reconhecimento formal do agressor. Só então descobriu que o estuprador é uma
> celebridade internacional. A irmã que a acompanhava assustou-se. Nafissatou,
> muçulmana de 32 anos, disse que acreditava na Justiça americana. Sempre
> jurando que tudo não passara de sexo consensual, o acusado foi soterrado
> pela montanha de evidências e, depois de trocar o terno pelo uniforme de
> prisioneiro, recolhido a uma cela.
>
> Nesta quinta-feira, Francenildo completou cinco anos sem emprego fixo. Até
> agora, ninguém se atreveu a garantir a estabilidade financeira do caseiro
> que ousou contar um caso como o caso foi. No mesmo dia, Palocci completou
> cinco dias de silêncio: perdeu a voz no domingo, quando o país soube do
> milagre da multiplicação do patrimônio. Pela terceira vez em oito anos, está
> de volta ao noticiário político-policial.
>
> Enquanto se recupera do trauma, a camareira foi confortada por um comunicado
> da direção do hotel: “Estamos completamente satisfeitos com seu trabalho e
> seu comportamento”, diz um trecho. Estimuladas pelo exemplo da imigrante
> africana, outras mulheres confirmaram que a divindade do mundo financeiro é
> um reincidente impune. Nesta sexta-feira, depois de cinco noites num catre,
> Strauss pagou a fiança de 1 milhão de dólares para responder ao processo em
> prisão domiciliar. Até o julgamento, terá de usar uma tornozeleira
> eletrônica.
>
> Livre de complicações judiciais, Palocci elegeu-se deputado, caiu nas graças
> de Dilma Rousseff e há quatro meses, na chefia da Casa Civil, faz e desfaz
> como primeiro-ministro. Atropelado pela descoberta de que andou ganhando
> pilhas de dinheiro como traficante de influência, tenta manter o emprego.
> Talvez consiga: desde 2003, não existe pecado do lado de baixo do equador. O
> Brasil dos delinquentes cinco estrelas é um convite à reincidência.
>
> Enlaçado pelo braço da Justiça, Strauss renunciou à direção do FMI, sepultou
> o projeto presidencial e é forte candidato a uma longa temporada na gaiola.
> Descobriu tardiamente que, nos Estados Unidos, todos são iguais perante a
> lei. Não há diferenças entre o hóspede do apartamento de 3 mil dólares por
> dia e a imigrante africana incumbida de arrumá-lo.
>
> Altos Companheiros do PT, esse viveiro de gigolôs da miséria, recitam de
> meia em meia hora que o Grande Satã ianque é o retrato acabado do triunfo
> dos poderosos sobre os oprimidos. Lugar de pobre que sonha com o paraíso é o
> Brasil que Lula inventou. Colocados lado a lado, o caseiro do Piauí e a
> camareira da Guiné gritam o contrário.
>
> Se tentasse fazer lá o que faz aqui, Palocci não teria ido além do primeiro
> item do prontuário. Se escolhesse o País do Carnaval para fazer o que fez
> nos Estados Unidos, Strauss só se arriscaria a ser convidado para comandar o
> Banco Central. O azar de Francenildo foi não ter tentado a vida em Nova
> York. A sorte de Nassifatou foi ter escapado de viver num Brasil que absolve
> o criminoso reincidente e castiga quem comete o pecado da honestidade.
>
> de confirmar que Antonio Palocci frequentava regularmente a mansão que
> fingia nem conhecer, teve o sigilo bancário estuprado a mando do ministro da
> Fazenda.
>
> Nascida na Guiné, Nafissatou Diallo mudou-se para Nova York em 1998 e é
> camareira do Sofitel há três anos. Domingo passado, enquanto arrumava o
> apartamento em que se hospedava Dominique Strauss-Kahn, sofreu um ataque
> violento do diretor do FMI e candidato à presidência da França, que tentou
> estuprá-la.
>
> Consumado o crime em Brasília, a direção da Caixa Econômica Federal absolveu
> liminarmente o culpado e acusou a vítima de ter-se beneficiado de um
> estranho depósito no valor de R$ 30 mil. Francenildo explicou que o dinheiro
> fora enviado pelo pai. Por duvidar da palavra do caseiro, a Polícia Federal
> resolveu interrogá-lo até admitir, horas mais tarde, que o que disse desde
> sempre era verdade.
>
> Consumado o crime em Nova York, a direção do hotel chamou a polícia, que
> ouviu o relato de Nafissatou. Confiantes na palavra da camareira, os agentes
> da lei descobriram o paradeiro do hóspede suspeito e conseguiram prendê-lo
> dois minutos antes da decolagem do avião que o levaria para Paris - e para a
> impunidade perpétua.
>
> Até depor na CPI dos Bingos, Francenildo, hoje com 28 anos, não sabia quem
> era o homem que vira várias vezes chegando de carro à “República de Ribeirão
> Preto”. Informado de que se tratava do ministro da Fazenda, esperou sem medo
> a hora de confirmar na Justiça o que dissera no Congresso. Nunca foi chamado
> para detalhar o que testemunhou. Na sessão do Supremo Tribunal Federal que
> examinou o caso, ele se ofereceu para falar. Os juízes se dispensaram de
> ouvi-lo. Decidiram que Palocci não mentiu e que as contundentes provas do
> estupro eram insuficientes para a aceitação da denúncia.
>
> Depois da captura de Strauss, a camareira foi levada à polícia para fazer o
> reconhecimento formal do agressor. Só então descobriu que o estuprador é uma
> celebridade internacional. A irmã que a acompanhava assustou-se. Nafissatou,
> muçulmana de 32 anos, disse que acreditava na Justiça americana. Sempre
> jurando que tudo não passara de sexo consensual, o acusado foi soterrado
> pela montanha de evidências e, depois de trocar o terno pelo uniforme de
> prisioneiro, recolhido a uma cela.
>
> Nesta quinta-feira, Francenildo completou cinco anos sem emprego fixo. Até
> agora, ninguém se atreveu a garantir a estabilidade financeira do caseiro
> que ousou contar um caso como o caso foi. No mesmo dia, Palocci completou
> cinco dias de silêncio: perdeu a voz no domingo, quando o país soube do
> milagre da multiplicação do patrimônio. Pela terceira vez em oito anos, está
> de volta ao noticiário político-policial.
>
> Enquanto se recupera do trauma, a camareira foi confortada por um comunicado
> da direção do hotel: “Estamos completamente satisfeitos com seu trabalho e
> seu comportamento”, diz um trecho. Estimuladas pelo exemplo da imigrante
> africana, outras mulheres confirmaram que a divindade do mundo financeiro é
> um reincidente impune. Nesta sexta-feira, depois de cinco noites num catre,
> Strauss pagou a fiança de 1 milhão de dólares para responder ao processo em
> prisão domiciliar. Até o julgamento, terá de usar uma tornozeleira
> eletrônica.
>
> Livre de complicações judiciais, Palocci elegeu-se deputado, caiu nas graças
> de Dilma Rousseff e há quatro meses, na chefia da Casa Civil, faz e desfaz
> como primeiro-ministro. Atropelado pela descoberta de que andou ganhando
> pilhas de dinheiro como traficante de influência, tenta manter o emprego.
> Talvez consiga: desde 2003, não existe pecado do lado de baixo do equador. O
> Brasil dos delinquentes cinco estrelas é um convite à reincidência.
>
> Enlaçado pelo braço da Justiça, Strauss renunciou à direção do FMI, sepultou
> o projeto presidencial e é forte candidato a uma longa temporada na gaiola.
> Descobriu tardiamente que, nos Estados Unidos, todos são iguais perante a
> lei. Não há diferenças entre o hóspede do apartamento de 3 mil dólares por
> dia e a imigrante africana incumbida de arrumá-lo.
>
> Altos Companheiros do PT, esse viveiro de gigolôs da miséria, recitam de
> meia em meia hora que o Grande Satã ianque é o retrato acabado do triunfo
> dos poderosos sobre os oprimidos. Lugar de pobre que sonha com o paraíso é o
> Brasil que Lula inventou. Colocados lado a lado, o caseiro do Piauí e a
> camareira da Guiné gritam o contrário.
>
> Se tentasse fazer lá o que faz aqui, Palocci não teria ido além do primeiro
> item do prontuário. Se escolhesse o País do Carnaval para fazer o que fez
> nos Estados Unidos, Strauss só se arriscaria a ser convidado para comandar o
> Banco Central. O azar de Francenildo foi não ter tentado a vida em Nova
> York. A sorte de Nassifatou foi ter escapado de viver num Brasil que absolve
> o criminoso reincidente e castiga quem comete o pecado da honestidade.
>
Destino do Contador
O destino do contador..
Um Contador morreu e chegou às portas do Céu.
É sabido que os Contadores, pela honestidade deles, sempre vão para o céu.
São Pedro procurou em seu arquivo, mas ultimamente ele andava tão desorganizado, que não o achou no montão de documentos, e lhe falou:
- Lamento, mas seu nome não consta de minha lista...
Assim o Contador foi bater às portas do inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento.
Pouco tempo se passou e o Contador, cansando de sofrer as misérias do inferno, se pôs a projetar e construir melhorias.
Com o passar do tempo, o INFERNO, já tinha ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas elétricas, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção predial, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais etc.., tudo com base na Resolução 367/2009 da ANEEL e retratado nas Demonstrações Contábeis, já no novo padrão contábil internacional (IFRS). A partir daí o Contador passou a ter uma reputação muito boa.
Até que um dia Deus chamou o Diabo pelo telefone e, em tom de suspeita perguntou:
- Como você está aí no inferno?
O outro respondeu:
- Nós estamos muito bem, já dispomos do cadastramento de todas as nossas propriedades e temos Demonstrações Contábeis com periodicidade mensal. Se quiser, pode me mandar um e-mail, meu endereço é: odiabofeliz@inferno.com. E eu não sei qual será a próxima surpresa do Contador! Mas, de acordo com as conversas da rádio corredor, ele pretende apresentar lucro já no próximo mês.
- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Contador aí??
Indagou Deus.
- Isso é um erro, nunca deveria ter chegado aí um Contador! Os Contadores sempre vão para o céu. Isso é o que está escrito, e já está resolvido... Você o envia imediatamente para mim!
- De jeito nenhum! Eu gostei de ter um Contador na organização... E ficarei eternamente com ele.
- Mande-o para mim ou...... EU TE PROCESSO!!
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu pra Deus:
- Ah, é?? E só por curiosidade..... ONDE você vai conseguir um advogado?
Um Contador morreu e chegou às portas do Céu.
É sabido que os Contadores, pela honestidade deles, sempre vão para o céu.
São Pedro procurou em seu arquivo, mas ultimamente ele andava tão desorganizado, que não o achou no montão de documentos, e lhe falou:
- Lamento, mas seu nome não consta de minha lista...
Assim o Contador foi bater às portas do inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento.
Pouco tempo se passou e o Contador, cansando de sofrer as misérias do inferno, se pôs a projetar e construir melhorias.
Com o passar do tempo, o INFERNO, já tinha ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas elétricas, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção predial, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais etc.., tudo com base na Resolução 367/2009 da ANEEL e retratado nas Demonstrações Contábeis, já no novo padrão contábil internacional (IFRS). A partir daí o Contador passou a ter uma reputação muito boa.
Até que um dia Deus chamou o Diabo pelo telefone e, em tom de suspeita perguntou:
- Como você está aí no inferno?
O outro respondeu:
- Nós estamos muito bem, já dispomos do cadastramento de todas as nossas propriedades e temos Demonstrações Contábeis com periodicidade mensal. Se quiser, pode me mandar um e-mail, meu endereço é: odiabofeliz@inferno.com. E eu não sei qual será a próxima surpresa do Contador! Mas, de acordo com as conversas da rádio corredor, ele pretende apresentar lucro já no próximo mês.
- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Contador aí??
Indagou Deus.
- Isso é um erro, nunca deveria ter chegado aí um Contador! Os Contadores sempre vão para o céu. Isso é o que está escrito, e já está resolvido... Você o envia imediatamente para mim!
- De jeito nenhum! Eu gostei de ter um Contador na organização... E ficarei eternamente com ele.
- Mande-o para mim ou...... EU TE PROCESSO!!
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu pra Deus:
- Ah, é?? E só por curiosidade..... ONDE você vai conseguir um advogado?
Frase do dia, do mês, do ano...
Quanta sabedoria nas frases populares...
"Que bom seria se um deputado pegasse febre aftosa.
Aí...
teríamos que sacrificar todo o rebanho!"
"Que bom seria se um deputado pegasse febre aftosa.
Aí...
teríamos que sacrificar todo o rebanho!"
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