segunda-feira, 30 de maio de 2011
Oração Anjo da Guarda
Santo Anjo do Senhor, meu zeloso guardador, já que a ti me confiou a piedade divina, sempre me rege,guarda, governa e ilumina.
Doenças e suas causas.
1. DIFICULDADE DE PERDER PESO
O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina.
ONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.
2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBT ER: água de coco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, acelga, coentro , semente de linhaça e os suplementos.
3. COMPULSÃO A DOCES
O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre, cenoura + suplementos...
4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA
O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.
5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL
O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos
ONDE OBTER: coalhada, iogurte, missô, Yakult e similares.
6. MEMÓRIA RUIM
O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.
7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo.
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.
8.. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos.
9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, e E e ferro.
ONDE OBTER: v erduras, frutas, carnes magras e suplementos.
10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6.
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite
11. DESÂNIMO, APATIA, TRISTEZA, RAIVA, INSATISFAÇÃO, DEPRESSÃO, VONTADE DE MORRER
O QUE ESTÁ FALTANDO: Dinheiro, meu filho, dinheiro!!!
ONDE OBTER: Quando eu descobrir, informarei. Mas se você descobrir primeiro, não se esqueça de mim, ok ?
domingo, 29 de maio de 2011
Disco Voador X Deus
Perguntei para um colega de trabalho se ele acreditava em disco voador?
Ele prontamente me respondeu.
-Eu não.
Por que não, continuei
-Porque eu nunca vi.
E em Deus, você acredita, insisti perguntando.
Ele todo sorridente respondeu.
Eu acredito, claro que sim.
Então sorrindo ,olhei pra ele, ele pra mim e sem entender ele foi falando
-Essa foi boa , você me pegou, pois nenhum dos dois eu nunca vi !!!
Ele prontamente me respondeu.
-Eu não.
Por que não, continuei
-Porque eu nunca vi.
E em Deus, você acredita, insisti perguntando.
Ele todo sorridente respondeu.
Eu acredito, claro que sim.
Então sorrindo ,olhei pra ele, ele pra mim e sem entender ele foi falando
-Essa foi boa , você me pegou, pois nenhum dos dois eu nunca vi !!!
sexta-feira, 27 de maio de 2011
Agradecimento
Nossos agradecimentos á loja Bruna Baby, pela doação de 29 peças de roupa para doarmos para as crianças carentes.
Muito Obrigado!
Muito Obrigado!
quinta-feira, 26 de maio de 2011
Preciso de um especialista?
Se você viu uma pessoa nua nesta foto, você precisa de tratamento... Trata-se apenas do braço da gordinha...
Vai se tratar malicioso!
terça-feira, 24 de maio de 2011
domingo, 22 de maio de 2011
sábado, 21 de maio de 2011
Indiferença
Porque você me trata com tanta indiferença?
Evita o máximo falar comigo, e quando se dirige a mim, só pergunta o necessário,dizendo sempre que está apressado.
Tento te compreender, mas não consigo te entender.
Será que para você nada signifiquei?
Não, não pode ser.
Recuso -me a acreditar.
Onde está aquele imenso amor que dizia sentir por mim?
Parece ter evaporado e de uma hora para outra, como se nunca tivesse existido,deixando apenas um vazio que me consome, tortura, e que me leva a perguntar:
-O que foi que eu fiz para este homem?
Nem amigos podemos ser.
Se estou presente em algum lugar e você chega, logo dá um jeitinho de se retirar, se te convido pra sair,você inventa algo pra não ir.
Nem mais sei o que pensar, tampouco como explicar nossos olhares ao cruzarmos um pelo outro, nosso jeito sem jeito, esse desejo contido no peito.
Me explica , só quero entender.
Vem, por favor, essa indiferença esclarecer.
Evita o máximo falar comigo, e quando se dirige a mim, só pergunta o necessário,dizendo sempre que está apressado.
Tento te compreender, mas não consigo te entender.
Será que para você nada signifiquei?
Não, não pode ser.
Recuso -me a acreditar.
Onde está aquele imenso amor que dizia sentir por mim?
Parece ter evaporado e de uma hora para outra, como se nunca tivesse existido,deixando apenas um vazio que me consome, tortura, e que me leva a perguntar:
-O que foi que eu fiz para este homem?
Nem amigos podemos ser.
Se estou presente em algum lugar e você chega, logo dá um jeitinho de se retirar, se te convido pra sair,você inventa algo pra não ir.
Nem mais sei o que pensar, tampouco como explicar nossos olhares ao cruzarmos um pelo outro, nosso jeito sem jeito, esse desejo contido no peito.
Me explica , só quero entender.
Vem, por favor, essa indiferença esclarecer.
sexta-feira, 20 de maio de 2011
Oração da Serenidade
"Eu seguro em sua mão,
Uno meu coração ao seu
Para juntos fazermos o que sozinho, eu não consigo!"
Concedei-me senhor,
a serenidade necessária para aceitar as coisas
que não posso modificar.
Coragem para modificar
aquelas que posso
E a sabedoria para distinguir umas das outras.
Amém!
Uno meu coração ao seu
Para juntos fazermos o que sozinho, eu não consigo!"
Concedei-me senhor,
a serenidade necessária para aceitar as coisas
que não posso modificar.
Coragem para modificar
aquelas que posso
E a sabedoria para distinguir umas das outras.
Amém!
Hei de Vencer
Traga sempre consigo esta oração bendita
Seja a luz do dia,
Bendito seja quem o guia,
Bendito seja o filho de Deus e a Virgem Maria,
Assim como Deus separou a noite do dia,
Separe minha alma da má companhia
e meu corpo da feitiçaria,
Pelo poder de Deus e da Virgem Maria
Seja a luz do dia,
Bendito seja quem o guia,
Bendito seja o filho de Deus e a Virgem Maria,
Assim como Deus separou a noite do dia,
Separe minha alma da má companhia
e meu corpo da feitiçaria,
Pelo poder de Deus e da Virgem Maria
quinta-feira, 19 de maio de 2011
quinta-feira, 12 de maio de 2011
Inocente
Joãozinho, assustado, pergunta:
_ Professora, alguém pode ser castigado por algo que não fez?
_ Não ,Joãozinho. Nunca...
_ Oba. Então eu estou livre...Eu NÃO fiz a lição.
_ Professora, alguém pode ser castigado por algo que não fez?
_ Não ,Joãozinho. Nunca...
_ Oba. Então eu estou livre...Eu NÃO fiz a lição.
No Escuro
O Joãozinho chegou da escola e perguntou:
_ Papai, você sabe escrever no escuro?
_ Acho que sim.O que você quer que eu escreva?
_ O seu nome no meu boletim!
_ Papai, você sabe escrever no escuro?
_ Acho que sim.O que você quer que eu escreva?
_ O seu nome no meu boletim!
Ciência
Na aula de ciências o professor pergunta ao joãozinho:
-O que se deve fazer quando alguém está sentindo dores no coração?
Apagar a luz!
Apagar a luz? Você ficou maluco?
_ Ora , professor.O senhor nunca ouviu falar que os olhos não vêem, o coração não sente?
-O que se deve fazer quando alguém está sentindo dores no coração?
Apagar a luz!
Apagar a luz? Você ficou maluco?
_ Ora , professor.O senhor nunca ouviu falar que os olhos não vêem, o coração não sente?
quarta-feira, 4 de maio de 2011
25 Sintomas de Pobreza
01 DEGUSTAÇÃO EM SUPERMERCADO –
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...
02 COMPRAR IPHONE NO MERCADOLIVRE –
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa 299 reais? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
03 TELHA E TIJOLO –
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e telhas no quintal.
04 GRUDAR O SABONETE VELHO QUE ESTÁ ACABANDO NO NOVO QUE ACABOU DE ABRIR –
Sem comentários!
05 SANDÁLIA HAVAIANA –
Meu amigo, presta atenção... Só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica.
06 USAR TERNO NO FIM DE SEMANA –
Ou é pobre ou é crente. Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
07 TAPETE NA PAREDE –
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa “Made in Paraguay” e põe na parede, para ninguém pisar.
08 FESTA NO McDONALD´S OU HABIB´S –
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald´s, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
09 LAVAR CARRO NO FIM DE SEMANA –
Santa pobreza! Você já viu alguém da Barra da Tijuca ou do Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevetão 75 na calçada, com o som ligado no último volume, tocando funk pra todo mundo ouvir. São criaturas dignas de pena!
10 CAPINHA DE CELULAR –
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
11 TÁ ZERINHO, ZERINHO –
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel, aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
12 VIAJANDO DE AVIÃO –
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
13 STROGONOFF –
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (geralmente com acém), coloca creme de leite e está pronto!
14 VIAJAR PARA CABO FRIO / GUARAPARI –
Quem tem grana vai para Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
15 COMPRAR CHINELÃO RIDER E ROUPA À CREDIÁRIO NA C&A –
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchen e a Dalinela Sarahyba apareceram na TV, você acha que tá comprando artigo de rico? É artigo de pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
16 BAIXAR FILME NA INTERNET –
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
17 USAR CAMISA DE TIME NA SEGUNDA FEIRA –
Putz, que nojeira! Usar a camisa do Corinthians, São Paulo ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio!
18 CAMA BELICHE –
Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
19 VOU DE MERCEDES PARA O TRABALHO –
Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem (280, 500, CLK...). Quem tem, tem até medo de falar...
20 LAJE –
Tem palavra que mais denota a pobreza do que essa? Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica” ou simplesmente “Ainda não está pronta”. Jamais diga: “Está na laje!”. Além do quê, laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage(!) ou viaje(!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado.
21 SAMANTHA, MELLANIE, MERY, STEPHANIE, JENNIFFER, CAMILLE, GRACE KELLI, SUELLEN, YASMINE –
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, Gabriela, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga, pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
22 POBREMA, PLOBLEMA, IORGUTE, TÁUBA, RESISTRO, IMPIM, MORTANDELA, MINDINGO, TÓCHICO, CHALCHICHA, BERRUGA, IMBIGO, FRAMENGO, CURÍNTCHA, DI FAVOR, MENAS (essa é de matar), LARGATIXA, DAR UMA TELEFONEMA... –
Palavras mais utilizadas e daí vemos... é pobre! Se não é pobre, é ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é “menos”, é “menos”; que não é “resistro”, é “registro”; que não é “impim”, é “aipim”; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como “sobrancelha”, “cabeleireiro”, “paralelepípedo”, ou “helicóptero”, é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como “helicópi”, “paralelepípo”, etc... Sem contar que nomes como “Wellington”, “Washington”, “Wilson” e “Milton” se transformam em “Uélitu”, “Uóchintu”, “Uílso” e “Miltu”... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve.
23 SHORTINHO COM TOP –
Esse é praticamente o uniforme de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto, você vai arrasar em qualquer evento de pobre!
24 CHAMAR O AMASIADO DE “MÔ”, “MÔÔÔ...” –
Fala sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha... pobre, é claro!
25 NO FIM DO ANO, COM O 13º SALÁRIO –
Essa é clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa e grita para toda a prole que está acabando de entrar: “Vamo imendá as mesa!!!”
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...
02 COMPRAR IPHONE NO MERCADOLIVRE –
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa 299 reais? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
03 TELHA E TIJOLO –
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e telhas no quintal.
04 GRUDAR O SABONETE VELHO QUE ESTÁ ACABANDO NO NOVO QUE ACABOU DE ABRIR –
Sem comentários!
05 SANDÁLIA HAVAIANA –
Meu amigo, presta atenção... Só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica.
06 USAR TERNO NO FIM DE SEMANA –
Ou é pobre ou é crente. Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
07 TAPETE NA PAREDE –
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa “Made in Paraguay” e põe na parede, para ninguém pisar.
08 FESTA NO McDONALD´S OU HABIB´S –
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald´s, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
09 LAVAR CARRO NO FIM DE SEMANA –
Santa pobreza! Você já viu alguém da Barra da Tijuca ou do Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevetão 75 na calçada, com o som ligado no último volume, tocando funk pra todo mundo ouvir. São criaturas dignas de pena!
10 CAPINHA DE CELULAR –
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
11 TÁ ZERINHO, ZERINHO –
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel, aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
12 VIAJANDO DE AVIÃO –
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
13 STROGONOFF –
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (geralmente com acém), coloca creme de leite e está pronto!
14 VIAJAR PARA CABO FRIO / GUARAPARI –
Quem tem grana vai para Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
15 COMPRAR CHINELÃO RIDER E ROUPA À CREDIÁRIO NA C&A –
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchen e a Dalinela Sarahyba apareceram na TV, você acha que tá comprando artigo de rico? É artigo de pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
16 BAIXAR FILME NA INTERNET –
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
17 USAR CAMISA DE TIME NA SEGUNDA FEIRA –
Putz, que nojeira! Usar a camisa do Corinthians, São Paulo ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio!
18 CAMA BELICHE –
Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
19 VOU DE MERCEDES PARA O TRABALHO –
Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem (280, 500, CLK...). Quem tem, tem até medo de falar...
20 LAJE –
Tem palavra que mais denota a pobreza do que essa? Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica” ou simplesmente “Ainda não está pronta”. Jamais diga: “Está na laje!”. Além do quê, laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage(!) ou viaje(!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado.
21 SAMANTHA, MELLANIE, MERY, STEPHANIE, JENNIFFER, CAMILLE, GRACE KELLI, SUELLEN, YASMINE –
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, Gabriela, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga, pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
22 POBREMA, PLOBLEMA, IORGUTE, TÁUBA, RESISTRO, IMPIM, MORTANDELA, MINDINGO, TÓCHICO, CHALCHICHA, BERRUGA, IMBIGO, FRAMENGO, CURÍNTCHA, DI FAVOR, MENAS (essa é de matar), LARGATIXA, DAR UMA TELEFONEMA... –
Palavras mais utilizadas e daí vemos... é pobre! Se não é pobre, é ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é “menos”, é “menos”; que não é “resistro”, é “registro”; que não é “impim”, é “aipim”; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como “sobrancelha”, “cabeleireiro”, “paralelepípedo”, ou “helicóptero”, é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como “helicópi”, “paralelepípo”, etc... Sem contar que nomes como “Wellington”, “Washington”, “Wilson” e “Milton” se transformam em “Uélitu”, “Uóchintu”, “Uílso” e “Miltu”... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve.
23 SHORTINHO COM TOP –
Esse é praticamente o uniforme de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto, você vai arrasar em qualquer evento de pobre!
24 CHAMAR O AMASIADO DE “MÔ”, “MÔÔÔ...” –
Fala sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha... pobre, é claro!
25 NO FIM DO ANO, COM O 13º SALÁRIO –
Essa é clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa e grita para toda a prole que está acabando de entrar: “Vamo imendá as mesa!!!”
terça-feira, 3 de maio de 2011
Coincidência
Se você acha que encontrar um conhecido num restaurante, num mercado, numa praia é coincidência, então veja isto...
Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.
Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860.John F. Kennedy foi eleito presidente em 1960.
Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.
Ambos estavam conprometidos na defesa dos direitos civis.
As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.
Ambos os presidentes foram baleados numa sexta-feira.
A secretária de Lincoln chamava-se Kennedy.A secretária de Kennedy chamava-se Lincoln.
Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas.Ambos os presidentes foram sucedidos por sulistas.Ambos os sucessores chamavam-se Johnson.Andrew Johnson, que sucedeu a
Lincoln, nasceu em 1808.Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.
John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.Lee Harvey Oswald, que assassinou
Kennedy, nasceu em 1939.Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes.
Os nomes de ambos os assassinos têm quinze letras.
Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado num depósito.Oswald saiu correndo de um depósito e foi apanhado num teatro.
Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.
E a parte engraçada:
Uma semana antes de Lincoln ser morte ele estava em Monroe, Maryland.Uma semana antes de Kennedy ser morto ele estava em Monroe, Marilyn.
Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy...Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln...
Isto sim é que são coincidências!!!!
Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.
Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860.John F. Kennedy foi eleito presidente em 1960.
Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.
Ambos estavam conprometidos na defesa dos direitos civis.
As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.
Ambos os presidentes foram baleados numa sexta-feira.
A secretária de Lincoln chamava-se Kennedy.A secretária de Kennedy chamava-se Lincoln.
Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas.Ambos os presidentes foram sucedidos por sulistas.Ambos os sucessores chamavam-se Johnson.Andrew Johnson, que sucedeu a
Lincoln, nasceu em 1808.Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.
John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.Lee Harvey Oswald, que assassinou
Kennedy, nasceu em 1939.Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes.
Os nomes de ambos os assassinos têm quinze letras.
Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado num depósito.Oswald saiu correndo de um depósito e foi apanhado num teatro.
Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.
E a parte engraçada:
Uma semana antes de Lincoln ser morte ele estava em Monroe, Maryland.Uma semana antes de Kennedy ser morto ele estava em Monroe, Marilyn.
Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy...Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln...
Isto sim é que são coincidências!!!!
Solteiros, cuidado pois é assim mesmo!
Casados, desmintam!!!
Olha o que o casamento pode fazer....
ANTES - Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua vaca, seu cachorro, sua galinha...
ANTES - Você me tira o fôlego...
DEPOIS - Você está me sufocando...
ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS - Duas (ou uma) vezes por mês...
ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação...
DEPOIS - Ela diz que eu sou um maníaco egocêntrico e manipulador...
ANTES - Os embalos de sábado à noite...
DEPOIS - O futebol de domingo à noite...
ANTES - Não pára!
DEPOIS - Nem vem!
ANTES - Você vai comer só isso?
DEPOIS - Talvez fosse melhor comer só a salada...
ANTES - É como se eu estivesse sonhando...
DEPOIS - Estou tendo um pesadelo...
ANTES - Concordamos em tudo!
DEPOIS - Ela não pode tomar nenhuma decisão?
ANTES - Cueca de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).
ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você está gorda?
ANTES - Ele está completamente perdido por mim...
DEPOIS - Por que ele não pede informações?
ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.
ANTES - Você fica tão sexy de preto...
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...
ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.
ANTES - Biquini "Asa delta"...
DEPOIS - Maiô tipo americano...
ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.
ANTES - Camisa dentro da calça...
DEPOIS - Barriga fora da calça...
ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado...
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você...
ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...
DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...
ANTES -
Paixão.DEPOIS - Que horas são?
ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento seu pézinho...
DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá...
ANTES - Perfume francês.
DEPOIS - Avanço.
ANTES - Benzinho p'ra cá, benzinho p'ra lá..
DEPOIS - Meus bens p'ra cá, seus bens p'ra lá...
ANTES - Era uma vez...
DEPOIS - Fim.
Casados, desmintam!!!
Olha o que o casamento pode fazer....
ANTES - Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua vaca, seu cachorro, sua galinha...
ANTES - Você me tira o fôlego...
DEPOIS - Você está me sufocando...
ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS - Duas (ou uma) vezes por mês...
ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação...
DEPOIS - Ela diz que eu sou um maníaco egocêntrico e manipulador...
ANTES - Os embalos de sábado à noite...
DEPOIS - O futebol de domingo à noite...
ANTES - Não pára!
DEPOIS - Nem vem!
ANTES - Você vai comer só isso?
DEPOIS - Talvez fosse melhor comer só a salada...
ANTES - É como se eu estivesse sonhando...
DEPOIS - Estou tendo um pesadelo...
ANTES - Concordamos em tudo!
DEPOIS - Ela não pode tomar nenhuma decisão?
ANTES - Cueca de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).
ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você está gorda?
ANTES - Ele está completamente perdido por mim...
DEPOIS - Por que ele não pede informações?
ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.
ANTES - Você fica tão sexy de preto...
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...
ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.
ANTES - Biquini "Asa delta"...
DEPOIS - Maiô tipo americano...
ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.
ANTES - Camisa dentro da calça...
DEPOIS - Barriga fora da calça...
ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado...
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você...
ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...
DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...
ANTES -
Paixão.DEPOIS - Que horas são?
ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento seu pézinho...
DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá...
ANTES - Perfume francês.
DEPOIS - Avanço.
ANTES - Benzinho p'ra cá, benzinho p'ra lá..
DEPOIS - Meus bens p'ra cá, seus bens p'ra lá...
ANTES - Era uma vez...
DEPOIS - Fim.
Mamão um tesouro ao seu alcance!!!
Como eu já tive gastrite aguda (nem um copo de água podia ingerir, que me dava azia, o próprio médico, há uns 20 anos, recomendou-me, ao invés de Tagamed e outros remédios (que vinha me receitando por quase dois anos), que de manhã, por 30 dias, me limitasse a comer um "mamão papaya", (de quem já ouvira maravilhas para curar gastrites e afins).
Nesse período, até as 10 horas, não deveria ser tomado nenhum líquido.
Café, chás ou outras bebidas que contivessem pó, nesses 30 dias não poderiam ser tomados em hipótese alguma.
Pois qual não foi nossa surpresa, quando ao final dos 30 dias, em nova endoscopia, meu aparelho digestivo não apresentava mais nenhum sinal de gastrite.
Transmito isso, pois sei que muitas pessoas se abstém de comer doces ou outras iguarias porque logo vem a dolorosa azia. Desde que comecei a comer, todo dia, um "mamão papaya", de manhã, nunca mais tive qualquer sintoma de azia ou mal estar. Posso comer doces, chocolates, etc.! Ah!... sem contar que naquela ocasião também sofria de hérnia hiatal, a que provoca o refluxo...! Assim sendo, aproveitando o envio, por um amigo, do artigo abaixo, remeto-o a você, porque, talvez, um dia possa lhe ser útil, ou a algum amigo seu."
Mamão, um tesouro ao seu alcance
O mamão (Carica papaya), originário da América Tropical, é uma das melhores frutas do mundo, tanto pelo seu valor nutritivo, como pelo poder medicinal.
Cada parte desta planta é preciosa, a começar pelo tronco! De sua parte interna, retira-se uma polpa que depois de ralada e seca assemelha-se ao coco ralado. É rica em propriedades nutritivas e aproveitada em alguns lugares no preparo de deliciosas rapaduras.
O cozimento das raízes dá um tônico para os nervos, e é também remédio para as hemorragias renais.
As folhas do mamoeiro, após secas à sombra, têm aplicação no preparo de agradável chá digestivo que pode ser dado livremente às crianças, pois não contém cafeína.
O suco leitoso extraído das folhas é o vermífugo mais enérgico que se conhece. Usa-se diluído em água. Ainda é digestivo e cura feridas. Em diversos lugares, a medicina popular o utiliza para tratar eczemas,verrugas e úlceras.
Os índios preparam a carne envolvendo-a com folhas de mamoeiro por algumas horas antes de levá-la ao fogo. Este processo amacia a carne.
Com as flores do mamoeiro macho prepara-se um maravilhoso xarope que combate a rouquidão, tosse, bronquite, gripe e indisposições gástricas causadas por resfriados.
Coloca-se um punhado de flores, com um pouco de mel em vasilha resistente ao calor, mas que não seja de alumínio.
Acrescenta-se um copo de água fervendo, tapando-se bem.
Depois de esfriar, toma-se às colheradas, de hora em hora.
Com o fruto verde faz-se um doce maravilhoso. Pode-se também prepará-lo ensopado ou ao molho branco. É uma iguaria! O mamão maduro é altamente digestivo (cada grama de papaína fermento solúvel contido no fruto digere 200g de proteína); tem mais vitamina C que a laranja e o limão; contribui para o equilíbrio ácido-alcalino do organismo; é diurético, emoliente, laxante e refrescante; cura prisão de ventre crônica comido em jejum; pela manhã, faz bem ao estômago; é eficaz contra a diabete, asma e icterícia; bom depurativo do sangue; não pode faltar na alimentação da criança, pois favorece o seu crescimento.
Depois de comer-se o mamão, esfrega-se a parte interna da casca sobre a pele para tirar manchas, suavizar a pele áspera e eliminar rugas.
Mastigar de 10 a 15 sementes frescas elimina vermes intestinais, regenera o fígado e limpa o estômago. Comidas em quantidade, são eficazes contra câncer e tuberculose.
Faltava dizer que qualquer uso que se faça de qualquer parte desta planta, traz consigo uma ação vermífuga poderosa, o que bastaria para destacar sua importância.
Melhor que consumir frutos do supermercado (colhidos verdes e amadurecidos à força no carbureto), é colhê-los já maduros no pé, no próprio quintal pois além disso serão livres de agrotóxicos.
Num espaço bem apertado cabem vários mamoeiros. Eles gostam de terra boa, bem adubada. Por exemplo, com lixo de cozinha ou com uma "Boca da Terra".
O consumo do mamão é recomendado pelos nutricionistas por se constituir em um alimento rico em licopeno (média de 3,39mg em 100gr), vitamina C e minerais importantes para o organismo.
Quanto mais maduro, é maior a concentração desses nutrientes.
Nesse período, até as 10 horas, não deveria ser tomado nenhum líquido.
Café, chás ou outras bebidas que contivessem pó, nesses 30 dias não poderiam ser tomados em hipótese alguma.
Pois qual não foi nossa surpresa, quando ao final dos 30 dias, em nova endoscopia, meu aparelho digestivo não apresentava mais nenhum sinal de gastrite.
Transmito isso, pois sei que muitas pessoas se abstém de comer doces ou outras iguarias porque logo vem a dolorosa azia. Desde que comecei a comer, todo dia, um "mamão papaya", de manhã, nunca mais tive qualquer sintoma de azia ou mal estar. Posso comer doces, chocolates, etc.! Ah!... sem contar que naquela ocasião também sofria de hérnia hiatal, a que provoca o refluxo...! Assim sendo, aproveitando o envio, por um amigo, do artigo abaixo, remeto-o a você, porque, talvez, um dia possa lhe ser útil, ou a algum amigo seu."
Mamão, um tesouro ao seu alcance
O mamão (Carica papaya), originário da América Tropical, é uma das melhores frutas do mundo, tanto pelo seu valor nutritivo, como pelo poder medicinal.
Cada parte desta planta é preciosa, a começar pelo tronco! De sua parte interna, retira-se uma polpa que depois de ralada e seca assemelha-se ao coco ralado. É rica em propriedades nutritivas e aproveitada em alguns lugares no preparo de deliciosas rapaduras.
O cozimento das raízes dá um tônico para os nervos, e é também remédio para as hemorragias renais.
As folhas do mamoeiro, após secas à sombra, têm aplicação no preparo de agradável chá digestivo que pode ser dado livremente às crianças, pois não contém cafeína.
O suco leitoso extraído das folhas é o vermífugo mais enérgico que se conhece. Usa-se diluído em água. Ainda é digestivo e cura feridas. Em diversos lugares, a medicina popular o utiliza para tratar eczemas,verrugas e úlceras.
Os índios preparam a carne envolvendo-a com folhas de mamoeiro por algumas horas antes de levá-la ao fogo. Este processo amacia a carne.
Com as flores do mamoeiro macho prepara-se um maravilhoso xarope que combate a rouquidão, tosse, bronquite, gripe e indisposições gástricas causadas por resfriados.
Coloca-se um punhado de flores, com um pouco de mel em vasilha resistente ao calor, mas que não seja de alumínio.
Acrescenta-se um copo de água fervendo, tapando-se bem.
Depois de esfriar, toma-se às colheradas, de hora em hora.
Com o fruto verde faz-se um doce maravilhoso. Pode-se também prepará-lo ensopado ou ao molho branco. É uma iguaria! O mamão maduro é altamente digestivo (cada grama de papaína fermento solúvel contido no fruto digere 200g de proteína); tem mais vitamina C que a laranja e o limão; contribui para o equilíbrio ácido-alcalino do organismo; é diurético, emoliente, laxante e refrescante; cura prisão de ventre crônica comido em jejum; pela manhã, faz bem ao estômago; é eficaz contra a diabete, asma e icterícia; bom depurativo do sangue; não pode faltar na alimentação da criança, pois favorece o seu crescimento.
Depois de comer-se o mamão, esfrega-se a parte interna da casca sobre a pele para tirar manchas, suavizar a pele áspera e eliminar rugas.
Mastigar de 10 a 15 sementes frescas elimina vermes intestinais, regenera o fígado e limpa o estômago. Comidas em quantidade, são eficazes contra câncer e tuberculose.
Faltava dizer que qualquer uso que se faça de qualquer parte desta planta, traz consigo uma ação vermífuga poderosa, o que bastaria para destacar sua importância.
Melhor que consumir frutos do supermercado (colhidos verdes e amadurecidos à força no carbureto), é colhê-los já maduros no pé, no próprio quintal pois além disso serão livres de agrotóxicos.
Num espaço bem apertado cabem vários mamoeiros. Eles gostam de terra boa, bem adubada. Por exemplo, com lixo de cozinha ou com uma "Boca da Terra".
O consumo do mamão é recomendado pelos nutricionistas por se constituir em um alimento rico em licopeno (média de 3,39mg em 100gr), vitamina C e minerais importantes para o organismo.
Quanto mais maduro, é maior a concentração desses nutrientes.
Escolha sua Igreja
Escolha a sua igreja.
PARECE BRINCADEIRA!!!
Vou abrir minha igreja e já volto!!! - Folha de São Paulo...
O primeiro milagre do heliocentrismo
Eu, Claudio Angelo, editor de Ciência da Folha, e Rafael Garcia, repórter do jornal, decidimos abrir uma igreja. Com o auxílio técnico do departamento Jurídico da Folha e do escritório Rodrigues Barbosa, Mac Dowell de Figueiredo Gasparian Advogados, fizemo-lo.
Precisamos apenas de R$ 418,42 em taxas e emolumentos e de cinco dias úteis (não consecutivos) . É tudo muito simples. Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para criar um culto religioso. Tampouco se exige número mínimo de fiéis.
Com o registro da Igreja Heliocêntrica do Sagrado Evangélio e seu CNPJ, pudemos abrir uma conta bancária na qual realizamos aplicações financeiras isentas de IR e IOF. Mas esses não são os únicos benefícios fiscais da empreitada.
Nos termos do artigo 150 da Constituição, templos de qualquer culto são imunes a todos os impostos que incidam sobre o patrimônio, a renda ou os serviços relacionados com suas finalidades essenciais, as quais são definidas pelos próprios criadores. Ou seja, se levássemos a coisa adiante, poderíamos nos livrar de IPVA, IPTU, ISS, ITR e vários outros "Is" de bens colocados em nome da igreja.
Há também vantagens extratributárias. Os templos são livres para se organizarem como bem entenderem, o que inclui escolher seus sacerdotes. Uma vez ungidos, eles adquirem privilégios como a isenção do serviço militar obrigatório (já sagrei meus filhos Ian e David ministros religiosos) e direito a prisão especial. LISTA DE IGREJAS ABERTAS NO BRASIL EM 2010 (até setembro)
- Igreja da Água Abençoada - Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina - Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder - Congregação Anti-Blasfêmias - Igreja Chave do Éden - Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (QUE MERDA É ESSA?) - Igreja Batista Incêndio de Bênçãos - Igreja Batista Ô Glória! - Congregação Pass o para o Futuro - Igreja Explosão da Fé - Igreja Pedra Viva - Comunidade do Coração Reciclado - Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal - Cruzada de Emoções - Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos) - Congregação Plena Paz Amando a Todos - Igreja A Fé de Gideão - Igreja Aceita a Jesus - Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (do Pará?????) - Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo - Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos) - Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (quem perder vai ficar!!!) - Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação - Comunidade Arqueiros de Cristo - Igreja Automotiva do Fogo Sagrado (ESSE DEVIA TER ABERTO UMA CONCESSIONÁRIA) - Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo - Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo - Igreja Palma da Mão de Cristo - Igreja Menina dos Olhos de Deus - Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos - Associação Evangélica Fiel Até Debaixo DÁgua - Igreja Batista Ponte para o Céu - Igreja Pentecostal do Fogo Azul - Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo! - Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas - Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade - Igreja Filho do Varão (Opa!!! Se puxar o pai vai se dar bem!!!!) - Igreja da Oração Eficiente - Igreja da Pomba Branca - Igreja Socorista Evangélica - Igreja A de Amor (NESSA SÓ DEVE TER ADORADORES DA XUXA) - Cruzada do Poder Pleno e Misteri oso - Igreja do Amor Maior que Outra Força - Igreja Dekanthalabassi (QUE MERDA DE LÍNGUA É ESSA GENTE FALA????) - Igreja dos Bons Artifícios - Igreja Cristo é Show - Igreja dos Habitantes de Dabir - Igreja Eu Sou a Porta - Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo - Igreja da Bênção Mundial - Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse - Igreja Barco da Salvação - Igreja Pentecostal do Pastor Sassá - Igreja Sinais e Prodígios - Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul - Igreja do Manto Branco - Igreja Caverna de Adulão - Igreja Este Brasil é Adventista - Igreja E..T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) (????????) - Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (QUE DEUS ME PERDOE, MAS ISSO FICOU TÃO GAY) - Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando - Ministério Eis-me Aqui - Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia - Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará - Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos - Igreja Evangélica Facho de Luz - Igreja Batista Renovada Lugar Forte - Igreja Atual dos Últimos Dias - Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te - Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas - Igreja Evangélica Bola de Neve - Igreja Evangélica Adão é o Homem (ALGUÉM TINHA ALGUMA DÚVIDA QUANTO A ISSO???????? ?) - Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado - Ministério Maravilhas de Deus - Igreja Evangélica Fonte de Milagres - Comunidade Porta das O velhas - Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (QUE EGOÍSTA) - Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo (O CARA QUE INVENTOU ESSE NOME ESTAVA CHEIRADO) - Igreja Evangélica Luz no Escuro - Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (NÃO DÁ PRA CHEGAR UM POUCO MAIS CEDO) - Igreja Pentecostal Planeta Cristo - Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos (???)- Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta - Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés (COITADO DO MOISÉS TROCARAM O PAUZINHO DELE POR UMA COBRINHA rsrsrsrs) - Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (SENHOR ISSO É HERESIA) - Igreija Evangélica Muçulmana Javé é Pai (PÔ, ESSE AQUI NÃO TEM NEM NOÇÃO DE RELIGIÃO rsrsrsrs. - Igreja Abre-te-Sésamo (AHHHH, ESSA SIM, TA NO ESQUEMA DE ALI BABA SÓ NÃO INFORMARAM COM QUANTOS LADRÕES.) - Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus - Igreja Bailarinas da Valsa Divina (SERÁ QUE ESSA É MEIO CLUBE DA LULUZINHA??? OU SERÁ QUE HOMENS TB PODEM PARTICIPAR?) - Igreja Batista Floresta Encantada (FICA NA DISNEY ISSO????) - Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder - Igreja do Louvre - Igreja ETQB, Eu Também Quero a Bênção - Igreja Evangélica Batalha dos Deuses (PENSEI QUE EVANGÉLICOS FOSSEM MONOTEÍSTAS) - Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados (é o Cristo em pessoa!!) - Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior - Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida - Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (???????) (ESSE DEVE TER PREMONIÇÕES HOLLYWOODIANAS) - Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo (ISSO É SACANAGEM) - Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia -DF) - Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis -GO) - Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Anápolis -GO) COITADO DO ALTÍSSIMO,VIROU FUGITIVO - Igreja Batista Coluna de Fogo (Belo Horizonte -MG) - Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Itaúna -MG) - Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei(Poços de Caldas-MG) - Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Uberlândia -MG) - Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (Contagem -MG) - Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo (Três Lagoas -MS) - Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (João Pessoa -PB) - Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro -RJ) - Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro -RJ)
(É mais fácil abrir uma igreja do que um boteco....)
PARECE BRINCADEIRA!!!
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Eu, Claudio Angelo, editor de Ciência da Folha, e Rafael Garcia, repórter do jornal, decidimos abrir uma igreja. Com o auxílio técnico do departamento Jurídico da Folha e do escritório Rodrigues Barbosa, Mac Dowell de Figueiredo Gasparian Advogados, fizemo-lo.
Precisamos apenas de R$ 418,42 em taxas e emolumentos e de cinco dias úteis (não consecutivos) . É tudo muito simples. Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para criar um culto religioso. Tampouco se exige número mínimo de fiéis.
Com o registro da Igreja Heliocêntrica do Sagrado Evangélio e seu CNPJ, pudemos abrir uma conta bancária na qual realizamos aplicações financeiras isentas de IR e IOF. Mas esses não são os únicos benefícios fiscais da empreitada.
Nos termos do artigo 150 da Constituição, templos de qualquer culto são imunes a todos os impostos que incidam sobre o patrimônio, a renda ou os serviços relacionados com suas finalidades essenciais, as quais são definidas pelos próprios criadores. Ou seja, se levássemos a coisa adiante, poderíamos nos livrar de IPVA, IPTU, ISS, ITR e vários outros "Is" de bens colocados em nome da igreja.
Há também vantagens extratributárias. Os templos são livres para se organizarem como bem entenderem, o que inclui escolher seus sacerdotes. Uma vez ungidos, eles adquirem privilégios como a isenção do serviço militar obrigatório (já sagrei meus filhos Ian e David ministros religiosos) e direito a prisão especial. LISTA DE IGREJAS ABERTAS NO BRASIL EM 2010 (até setembro)
- Igreja da Água Abençoada - Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina - Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder - Congregação Anti-Blasfêmias - Igreja Chave do Éden - Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (QUE MERDA É ESSA?) - Igreja Batista Incêndio de Bênçãos - Igreja Batista Ô Glória! - Congregação Pass o para o Futuro - Igreja Explosão da Fé - Igreja Pedra Viva - Comunidade do Coração Reciclado - Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal - Cruzada de Emoções - Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos) - Congregação Plena Paz Amando a Todos - Igreja A Fé de Gideão - Igreja Aceita a Jesus - Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (do Pará?????) - Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo - Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos) - Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (quem perder vai ficar!!!) - Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação - Comunidade Arqueiros de Cristo - Igreja Automotiva do Fogo Sagrado (ESSE DEVIA TER ABERTO UMA CONCESSIONÁRIA) - Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo - Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo - Igreja Palma da Mão de Cristo - Igreja Menina dos Olhos de Deus - Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos - Associação Evangélica Fiel Até Debaixo DÁgua - Igreja Batista Ponte para o Céu - Igreja Pentecostal do Fogo Azul - Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo! - Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas - Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade - Igreja Filho do Varão (Opa!!! Se puxar o pai vai se dar bem!!!!) - Igreja da Oração Eficiente - Igreja da Pomba Branca - Igreja Socorista Evangélica - Igreja A de Amor (NESSA SÓ DEVE TER ADORADORES DA XUXA) - Cruzada do Poder Pleno e Misteri oso - Igreja do Amor Maior que Outra Força - Igreja Dekanthalabassi (QUE MERDA DE LÍNGUA É ESSA GENTE FALA????) - Igreja dos Bons Artifícios - Igreja Cristo é Show - Igreja dos Habitantes de Dabir - Igreja Eu Sou a Porta - Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo - Igreja da Bênção Mundial - Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse - Igreja Barco da Salvação - Igreja Pentecostal do Pastor Sassá - Igreja Sinais e Prodígios - Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul - Igreja do Manto Branco - Igreja Caverna de Adulão - Igreja Este Brasil é Adventista - Igreja E..T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) (????????) - Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (QUE DEUS ME PERDOE, MAS ISSO FICOU TÃO GAY) - Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando - Ministério Eis-me Aqui - Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia - Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará - Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos - Igreja Evangélica Facho de Luz - Igreja Batista Renovada Lugar Forte - Igreja Atual dos Últimos Dias - Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te - Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas - Igreja Evangélica Bola de Neve - Igreja Evangélica Adão é o Homem (ALGUÉM TINHA ALGUMA DÚVIDA QUANTO A ISSO???????? ?) - Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado - Ministério Maravilhas de Deus - Igreja Evangélica Fonte de Milagres - Comunidade Porta das O velhas - Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (QUE EGOÍSTA) - Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo (O CARA QUE INVENTOU ESSE NOME ESTAVA CHEIRADO) - Igreja Evangélica Luz no Escuro - Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (NÃO DÁ PRA CHEGAR UM POUCO MAIS CEDO) - Igreja Pentecostal Planeta Cristo - Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos (???)- Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta - Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés (COITADO DO MOISÉS TROCARAM O PAUZINHO DELE POR UMA COBRINHA rsrsrsrs) - Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (SENHOR ISSO É HERESIA) - Igreija Evangélica Muçulmana Javé é Pai (PÔ, ESSE AQUI NÃO TEM NEM NOÇÃO DE RELIGIÃO rsrsrsrs. - Igreja Abre-te-Sésamo (AHHHH, ESSA SIM, TA NO ESQUEMA DE ALI BABA SÓ NÃO INFORMARAM COM QUANTOS LADRÕES.) - Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus - Igreja Bailarinas da Valsa Divina (SERÁ QUE ESSA É MEIO CLUBE DA LULUZINHA??? OU SERÁ QUE HOMENS TB PODEM PARTICIPAR?) - Igreja Batista Floresta Encantada (FICA NA DISNEY ISSO????) - Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder - Igreja do Louvre - Igreja ETQB, Eu Também Quero a Bênção - Igreja Evangélica Batalha dos Deuses (PENSEI QUE EVANGÉLICOS FOSSEM MONOTEÍSTAS) - Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados (é o Cristo em pessoa!!) - Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior - Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida - Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (???????) (ESSE DEVE TER PREMONIÇÕES HOLLYWOODIANAS) - Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo (ISSO É SACANAGEM) - Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia -DF) - Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis -GO) - Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Anápolis -GO) COITADO DO ALTÍSSIMO,VIROU FUGITIVO - Igreja Batista Coluna de Fogo (Belo Horizonte -MG) - Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Itaúna -MG) - Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei(Poços de Caldas-MG) - Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Uberlândia -MG) - Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (Contagem -MG) - Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo (Três Lagoas -MS) - Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (João Pessoa -PB) - Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro -RJ) - Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro -RJ)
(É mais fácil abrir uma igreja do que um boteco....)
Frases pra desofilar o fígado
Frases:
... Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca vou visitar
... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...
... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!
... Programador órfão procura placa-mãe...
... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de
um dia sair com aquilo!
... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.
... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.
... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.
... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.
... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...
... Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca vou visitar
... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...
... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!
... Programador órfão procura placa-mãe...
... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de
um dia sair com aquilo!
... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.
... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.
... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.
... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.
... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...
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