O que que muita gente acaba virando depois que morre?
R: Noticia.

Qual é o certo . Eu roubo ou eu robo?
R: O certo mesmo é olhar e deixar no lugar.

Porque Moisés não fumou na Arca?
R: Porque a arca era de Noé.

Qual a semelhança entre o professor e o termômetro?
R: De vez em quando ambos dão zero.

"Quem não compreende um olhar tampouco compreenderá uma longa explicação."
(Mario Quintana)

Cara de que?

Sabe quando você olha na cara de um famoso e pensa: Esse tem cara de...

Neymar tem cara de Vendedor de Queijo coalho...

Dentinho tem cara de Atendente do Mc'Donalds

Dilma tem cara de Manicure...

Gugu tem cara de Pediatra...

Latino tem cara de Garçom de Pizzsaria...

Luan Santanna tem cara de Escoteiro...

Justin Bieber tem cara de Paquita...

Faustão tem cara de Mestre de Obras...

Ronaldo tem cara de Motorista de Taxi...

ORAÇão

"Providência Santissima do Eterno, Onipotente e Misericordiosissimo Deus, que tudo tendes providenciado e providenciareis para nosso bem, providenciai em todas as nossas necessidades, assim creio, assim espero, seja sempre feita a vossa santissima vontade."

Titanic...


















Elvis Presley no exercito...
















Hittler encontra o papa...

Onde mais tarde seria o Cristo Redentor no Rio de Janeiro.

Agradecemos á Érica pela doação da cesta básica, que será encaminhada para a sra. Neide e família que nos procurou.

Muito Obrigada!

Agradecemos

Agradecemos á Deise da Lion's Club pelo enxoval completo de bebê, com banheira e kit de primeiros socorros que nos foi doado e será encaminhado á mãe do bebê, que nos procurou.

Muito Obrigado.

Obrigada a amiga Érica pela doação da cesta de alimentos,que vai em socorro de uma familia que nos procurou.Que Deus a abençoe.

Che Guevara


























Silvio Santos novinho.


























Bob Marley no Brasil





















O 1º McDonald's

Seu Melhor Amigo

Eu estou ao seu lado e sou aquele que nunca desacredita dos seus sonhos.

Sou eu que as vezes altero seu itinerário, e até atraso seus horários para evitar acidentes ou encontros desagradáveis.

Sim, sou eu que falo ao seu ouvido aquelas "inspirações" que você acredita que acabou de ter como "grande idéia".
Sou eu quem te causa aqueles arrepios quando você se aproxima de lugares ou situações que vão te fazer mal.

E sou eu quem chora por você quando você com a sua teimosia insiste em fazer tudo ao contrário só para desafiar o mundo.
Quantas noites passei na cabeceira de sua cama velando por sua saúde, cuidando de sua febre e renovando suas
energias.

Quantos dias eu te segurei para que você não entrasse naquele ônibus, carro e até avião? Quantas ruas escuras eu te guiei em segurança?
Não sei, perdi a conta, e isso não importa.

O que realmente importa, e o que me deixa triste e preocupado, é quando você assume a postura de vítima do mundo, quando você não acredita na sua capacidade de resolver os problemas, quando você aceita as situações como insolúveis, quando você pára de "lutar" e simplesmente reclama de tudo e de todos , quando você desiste de ser feliz e culpa

outra pessoa pela sua infelicidade, quando você deixa de sorrir e assume que não há motivos para rir, quando o mundo está repleto de coisas maravilhosas, quando se esquece até de mim, Eu sou Jesus, aquele que Deus deu para morrer em seu lugar na cruz do calvário, em sacrifício, para que os pecados do mundo fossem perdoados.

Já que me deixaram falar diretamente com você, gostaria de te lembrar, que estou ao seu lado sempre, mesmo quando você acredita estar totalmente só e abandonado, até neste momento eu estou segurando a sua mão, eu estou consolando seu coração, eu estou te olhando, e por te amar demais, fico triste com a sua tristeza, mas, como eu sei que você nasceu para adorar meu pai que está nos céus,

eu agradeço a Ele a oportunidade bendita de te conhecer e cuidar de você, porque você é realmente muito especial para mim.
Sou Jesus acredito em você!
- Ore, Louve, agradeça, Eu estou ai contigo, te ouvindo:

"Santo Deus, Senhor meu, zeloso guardador, se a ti me confiou a conhecer-te, rege minha vida, me guarde e me ilumine Amém!"

Se sentir no seu coração, mande esta mensagem a seus amigos...
Muitos esquecem que tem um amigo fiel ao seu lado...
JESUS é o amigo melhor !!!
Tenha um lindo dia, cheio de PAZ!

Um desconhecido chega na porta do quartel, em Lisboa. O sentinela Joaquim lhe pergunta, com rispidez:
- Sabes a senha?
- Sei.
- Então entra.

É nocivo, e não proveitoso, um bom conselho acompanhado de mau exemplo."
(Madame Sablé)

"Só os mediocres são populares."
(Oscar Wilde)

Qual é a primeira coisa que você coloca no jardim?
R: A letra J

São sete irmãos: Cinco tem sobrenome e dois não tem. Quem são?
R: Os dias da semana !

O que é que dá se você juntar o mar com ar?
R: Uma Rima

"Hoje eu não estou bem, estou Otima."

"Você é aquilo que faz, não aquilo que diz."
(Autor Desconhecido)

ORAÇAÕ DA SERENIDADE

Concedei- me Senhor, a Serenidade necessária para aceitar as coisas que não posso modificar,Coragem para modificar, aquelas que posso e a Sabedoria para distinguir uma das outras.Amém!

ORAÇâo

"O sábio não sabia que o sabiá sabia assobiar!! Quantos S tem isso?
R:Duas (A pergunta foi quantas letras "S" tem isso.

Na frase"proibido estacionar", qual é o sujeito da oração?
R:Sujeito a guincho.

Por que o viagra é tão eficiente?
R: Porque já deixa o cara duro na farmacia.

"Nunca diga que as coisas estão ruins, você não imagina o quanto elas podem piorar."

Piadas de médico

Depois de tantas de mineirim, loiras, advogados,
dentistas, enfermeiros, nutricionistas, farmacêuticos, psicólogos, é a hora dos médicos.



Diz um médico para outro

- Este paciente deve ser operado imediatamente.

- O que ele tem?

- Dinheiro.



­­­­­­­­­­­­­ O paciente está¡ deitado na cama, em sua volta está¡ o seu médico, advogado, esposa e filhos.

Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente senta, olha em volta e diz:

- "Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas" .

Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz:

- Eu acho que ele está¡ melhorando.

- Por que você diz isso doutor? Pergunta a esposa.

- "Porque ele nos reconheceu a todos"



O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:

- Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, sem encontros com mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias.

- Até que eu me recupere, doutor?

- Não. Até pagar o que me deve!



Eles estavam operando um paciente. Quando de repente entra um médico na sala de operação e grita:

- Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!

- Uma rejeição? Do rim doutor? Pergunta um dos médicos.

- Não! Do cheque! O cheque não tem fundos!



- Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo?

- Claro que sim... Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha conta.



Um homem espera o resultado da cirurgia de sua esposa.

Depois de um tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso era muito a sério. Disse que o homem ia ter que dar de comer a ela na boca porque ela não podia mover mais as mãos, deveria levar ao banheiro, tinha que trocar de roupa, banhá-la, etc... por que ela não podia mais se mexer.

O marido começou a chorar e o médico disse:

- Não chore. Eu tava de sacanagem homem! Ela já morreu!



Uma mulher fez plástica de tudo: nariz, pescoço, mãos, pele, facial, etc...

No pós operatório o cirurgião pergunta:

- E aí­ Sra.? Quer mais?

- Sim. Gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos.

- Nada é mais fácil que isso, minha senhora.

- Enfermeira: traga a conta por favor.



O pós-operado:

- Doutor, eu entendo o senhor estar vestido branco, mas porque tanta luz?

- Meu filho, eu sou São Pedro ...



- Doutor o que eu tenho é grave?

- Não se preocupe meu amigo. Qualquer dúvida vamos esclarecer na autópsia.



Após a leitura dos resultados dos exames que pedira, o médico diz ao paciente:

- Tenho duas notícias: uma boa e a outra ruim. Qual você quer ouvir primeiro?

- Primeiro a boa!

- Você tem 24 horas de vida....

- Se essa era a boa, qual é a ruim???

- Eu deveria ter te contado isso ontem...

Pérolas de Oscar Niemayer, 102 Anos

Ganhei um convite para ver o filme da Bruna Surfistinha.
Esperava que fosse mesmo um filme sobre surf.
Mas o filme é uma apologia ao baixo meretricio e aos mais baixos instintos humanos. Pelo menos rolou uns peitinhos.

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Meu médico me proibiu de tomar vinho todos os dias.
Sorte que ele não falou nada sobre Smirnoff Ice.

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Fui convidado para ver o pessoal do Comédia em Pé. Só não vou porque minha artrite não deixa ficar em pé muito tempo.

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Esse humor do Zorra Total já era antigo quando eu era criança.

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Linda, eu não vou a museus. Eu crio museus. Quer ir ver uns museus?

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Existem apenas dois segredos para manter a lucidez na minha idade: O primeiro é manter a memória em dia.
O segundo eu não me lembro.
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Ivete Sangalo me encomendou o primeiro trio elétrico de concreto armado do mundo. O pessoal aqui no escritório já apelidou de "Sangalão". A proposta inicial dela era fazer o "Sangalão" de madeira para ficar mais leve. Aí eu disse pra Ivete "Quer de madeira? Chama um MARCENEIRO!".
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Projetar Brasília para os políticos que vocês colocaram lá foi como criar um lindo vaso de flores pra vocês usarem como PINICO.
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Caro Sarney: ser imortal na Academia Brasileira de Letras é mole. Quero ver é tentar ser aqui fora.
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Nunca penso na morte, NUNCA.
Vou deixar para pensar nisso quando tiver mais idade.
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Perto de mim Justin Bieber ainda é um espermatozóide.
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Brasília nunca deveria ter sido projetada na forma de um avião. O de camburão seria mais adequado. Na verdade quem projetou Brasília foi Lúcio Costa. Eu fiz uns prédios e avisei que aquela merda não ia dar certo. Sim, ela é aquele avião que não decola NUNCA.

Segundo a Nasa, Brasília é inconfundivel vista do espaço.
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Duro admitir, mas atualmente Marcela Temer é o monumento mais comentado de Brasília.
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O frevo foi criado há 104 anos. Ou seja: só tive um ano de sossego desse pessoal pulando de guarda-chuvinha.
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Segredo da longevidade: Não viva cada dia como se fosse o ultimo. Viva como se fosse o primeiro.
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Alguns homens melhoram depois dos 40. E eu mesmo só comecei a me sentir mais gato depois dos 90.
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Queria muito encontrar um emprego vitalício. Só pra garantir o futuro, sabe... Andei comprando apostilas para concurso do Banco do Brasil. Não quero viver de arquitetura o resto da vida.
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Só me arrependo de uma coisa na vida: Não ter cuidado melhor da minha saúde para poder viver mais.
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São Paulo mostrou ao Brasil como se urbanizar com inteligencia: basta fazer o exato contrário do que aconteceu lá.
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Fato: Meu edifício Copan aparece em 50% dos cartões postais de São Paulo.
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A quem interessar possa: eu NÃO estive presente na fundação de São Paulo há 457 anos. Na verdade eu não fui nem convidado.
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A vida é um BBB e eu quero ser o último a sair!

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Na minha idade, a melhor coisa de acordar e ir ao banheiro é ter acordado.
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Todos ficam falando Zé Alencar isso, Zé Alencar aquilo. Mas QUEM fez pilates e caminhou na praia hoje?

EU!

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