Esse artigo foi mandado pelo Dr. Victor, acupuncturista e médico de clínica geral da Tijuca, certamente porque ele tem experiência nesse tipo de receita, efeitos e modo de administrar para o melhor resultado em saúde.
Repassem por favor! (transcrito abaixo).
O INHAME LIMPA O SANGUEÉ um dos alimentos medicinais mais eficientes que se conhece: faz muitas impurezas do sangue saírem através da pele, dos rins, dos intestinos. No começo do século já se usava elixir de inhame para tratar sífilis.
FORTALECE O SISTEMA IMUNOLÓGICOOs médicos orientais recomendam comer inhame para fortificar os gânglios linfáticos, que são os postos avançados de defesa do sistema imunológico.Curioso que a forma do inhame seja tão semelhante à dos gânglios...
EVITA MALÁRIA, DENGUE, FEBRE AMARELA.A presença do inhame no sangue permite uma reação imediata à invasão do mosquito, neutralizando o agente causador da doença antes que ele se espalhe pelo corpo.Aldeias inteiras morreram de malária depois que as roças de inhame foram substituídas por outros plantios.
DENGUEInfecção virótica que faz doer o corpo inteiro, especialmente as juntas, e dá muita febre; deixa a pessoa fora de combate por algum tempo mas raramente mata. É transmitida pelos mosquitos Aedes aegypti e A. albopictus, que se infectam sugando sangue de algum humano ou macaco infectado nos três primeiros dias da febre. Depois de 8 a 11 dias de incubação, o mosquito começa a transmitir vírus infectantes a humanos no almoço e macacos no jantar - eles saem nas minúsculas gotinhas de saliva que o mosquito usa como anticoagulante durante a picada. Atualmente se diz que há quatro variedades de dengue; quem teve uma pode ter as outras três.
O TRATAMENTO MÉDICO é paliativo - descanso, muita água, banhos mornos, compressas de batata crua ou tofu na cabeça para puxar o calor.
O TRATAMENTO NATURAL é comer inhame.
Comer inhame em vez de batata, duas ou três vezes por semana, previne contra dengue. Em situações de epidemia, comer um inhame por dia é mais que bastante - em sopa, purê, ensopadinho, pastinha com alho ou qualquer das outras receitas que você encontra em www.correcotia.com/inhame.
Mesmo já estando com dengue, comer inhame - ou tomar o elixir de inhame, vendido em qualquer farmácia - costuma acelerar muito a recuperação.Também é importante usar o inhame depois da dengue, para eliminar os resíduos do sangue que tornam mais dramática a recaída.
O INHAME e a DENGUE (encontra-se no site www.correcotia.com/inhame)
quinta-feira, 28 de abril de 2011
Os 10 Piores Alimentos
1º lugar: Refrigerante Diet. “É a minha escolha para o pior alimento
de todos os tempos”, diz Michelle. Segundo a nutricionista, além de
possuir todos os problemas dos refrigerantes tradicionais, as versões
diet contêm aspartame, que agora é chamado de AminoSweet. De acordo
com uma pesquisa de Lynne Melcombe, essa substância está relacionada a
uma lista de doenças, como ataques de ansiedade, compulsão alimentar e
por açúcar, defeitos de nascimento, cegueira, tumores cerebrais, dor
torácica, depressão, tonturas, epilepsia, fadiga, dores de cabeça e
enxaquecas, perda auditiva, palpitações cardíacas, hiperatividade,
insônia, dor nas articulações, dificuldade de aprendizagem, TPM,
cãibras musculares, problemas reprodutivos e até mesmo a morte
“Os efeitos do aspartame podem ser confundidos com a doença de
Alzheimer, síndrome de fadiga crônica, epilepsia, vírus de
Epstein-Barr, doença de Huntington, hipotireoidismo, doença de Lou
Gehrig, síndrome de Lyme, doença de Ménière, esclerose múltipla, e
pós-pólio. É por isso que eu dou ao Refrigerante Diet o prêmio de Pior
Alimento de Todos os Tempos”, conclui.
2º lugar: Refrigerante. Michelle conta que, de acordo com uma pesquisa
do Dr. Joseph Mercola, uma lata de refrigerante possui em média 10
colheres de chá de açúcar, 150 calorias, entre 30 e 55 mg de cafeína,
além de estar repleta de corantes artificiais e sulfitos. “Somente
isso já deveria fazer você repensar seu consumo de refrigerantes”, diz
a nutricionista. Além disso, essa bebida é extremamente ácida, sendo
necessários 30 copos de água para neutralizar essa acidez, que pode
ser muito perigosa para os rins. Para completar, ela informa que os
ossos funcionam como uma reserva de minerais, como o cálcio, que são
despejados no sangue para ajudar a neutralizar a acidez causada pelo
refrigerante, enfraquecendo os ossos e podendo levar a doenças como
osteoporose, obesidade, cáries e doenças cardíacas
3º lugar: Donuts (rosquinhas). Entre 35% e 40% da composição dos
donuts é de gorduras trans, “o pior tipo de gordura que você pode
ingerir”, alerta a nutricionista. Essas substâncias estão relacionadas
a doenças cardíacas e cerebrais, além de câncer. Para completar, esses
alimentos são repletos de açúcar, condicionadores de massa artificiais
e aditivos alimentares, e contêm, em média, 300 calorias cada
4º lugar: Cachorro-quente. Michelle cita um estudo da Universidade do
Havaí, também nos EUA, que mostrou que o consumo de cachorros-quentes
e outras carnes processadas pode aumentar o risco de câncer de
pâncreas em 67%. Um ingrediente encontrado tanto no cachorro-quente
quanto no bacon é o nitrito de sódio, uma substância cancerígena
relacionada a doenças como leucemia em crianças e tumores cerebrais em
bebês. Outros estudos apontam que a substância pode desencadear câncer
colorretal
5º lugar: Bacon. Segundo a nutricionista, o consumo diário de carnes
processadas, como bacon, pode aumentar o risco de doenças cardíacas em
42% e de diabetes em 19%. Um estudo da Universidade de Columbia, nos
Estados Unidos, descobriu ainda que comer 14 porções de bacon por mês
pode danificar a função pulmonar e aumentar o risco de doenças ligadas
ao órgão
6 lugar: Salgadinhos de batata. Além de causarem todos os danos das
batatas fritas comuns e não trazerem nenhum benefício nutricional,
esses salgadinhos contêm níveis mais altos de acrilamida, que também é
cancerígena
7 º lugar: Batatas fritas. Contêm não apenas gorduras trans, que já
foram relacionadas a uma longa lista de doenças, mas também uma das
mais potentes substâncias cancerígenas presentes em alimentos: a
acrilamida, que é formada quando batatas brancas são aquecidas em
altas temperaturas. Além disso, a maioria dos óleos utilizados para
fritar as batatas se torna rançosa na presença do oxigênio ou em altas
temperaturas, gerando alimentos que podem causar inflamações no corpo
e agravar problemas cardíacos, câncer e artrite
8º lugar: Pizza. A nutricionista Michelle destaca que nem todas as
pizzas são ruins para a saúde, mas a maioria das que são vendidas
congeladas em supermercados está cheia de condicionadores de massa
artificiais e conservantes. Feitas com farinha branca, essas pizzas
são absorvidas pelo organismo e transformadas em açúcar puro, causando
aumento de peso e desequilíbrio dos níveis de glicose no sangue
9º lugar: Salgadinho de milho. De acordo com Michelle, desde o
surgimento dos alimentos transgênicos, a maior parte do milho que
comemos é um “Frankenfood”, ou “comida Frankenstein”. Ela aponta que
esse alimento pode causar flutuação dos níveis de açúcar no sangue,
levando a mudanças no humor, ganho de peso e irritabilidade, entre
outros sintomas. Além disso, a maior parte desses salgadinhos é frita
em óleo, que vira ranço e está ligado a processos inflamatórios
10º lugar: Sorvete. Apesar de existirem versões mais saudáveis que os
tradicionais sorvetes industrializados, a nutricionista Michelle
Schoffro Cook adverte que esse alimento geralmente possui altos níveis
de açúcar e gorduras trans, além de corantes e de saborizantes
artificiais, muitos dos quais possuem neurotoxinas – substâncias
químicas que podem causar danos no cérebro e no sistema nervoso
de todos os tempos”, diz Michelle. Segundo a nutricionista, além de
possuir todos os problemas dos refrigerantes tradicionais, as versões
diet contêm aspartame, que agora é chamado de AminoSweet. De acordo
com uma pesquisa de Lynne Melcombe, essa substância está relacionada a
uma lista de doenças, como ataques de ansiedade, compulsão alimentar e
por açúcar, defeitos de nascimento, cegueira, tumores cerebrais, dor
torácica, depressão, tonturas, epilepsia, fadiga, dores de cabeça e
enxaquecas, perda auditiva, palpitações cardíacas, hiperatividade,
insônia, dor nas articulações, dificuldade de aprendizagem, TPM,
cãibras musculares, problemas reprodutivos e até mesmo a morte
“Os efeitos do aspartame podem ser confundidos com a doença de
Alzheimer, síndrome de fadiga crônica, epilepsia, vírus de
Epstein-Barr, doença de Huntington, hipotireoidismo, doença de Lou
Gehrig, síndrome de Lyme, doença de Ménière, esclerose múltipla, e
pós-pólio. É por isso que eu dou ao Refrigerante Diet o prêmio de Pior
Alimento de Todos os Tempos”, conclui.
2º lugar: Refrigerante. Michelle conta que, de acordo com uma pesquisa
do Dr. Joseph Mercola, uma lata de refrigerante possui em média 10
colheres de chá de açúcar, 150 calorias, entre 30 e 55 mg de cafeína,
além de estar repleta de corantes artificiais e sulfitos. “Somente
isso já deveria fazer você repensar seu consumo de refrigerantes”, diz
a nutricionista. Além disso, essa bebida é extremamente ácida, sendo
necessários 30 copos de água para neutralizar essa acidez, que pode
ser muito perigosa para os rins. Para completar, ela informa que os
ossos funcionam como uma reserva de minerais, como o cálcio, que são
despejados no sangue para ajudar a neutralizar a acidez causada pelo
refrigerante, enfraquecendo os ossos e podendo levar a doenças como
osteoporose, obesidade, cáries e doenças cardíacas
3º lugar: Donuts (rosquinhas). Entre 35% e 40% da composição dos
donuts é de gorduras trans, “o pior tipo de gordura que você pode
ingerir”, alerta a nutricionista. Essas substâncias estão relacionadas
a doenças cardíacas e cerebrais, além de câncer. Para completar, esses
alimentos são repletos de açúcar, condicionadores de massa artificiais
e aditivos alimentares, e contêm, em média, 300 calorias cada
4º lugar: Cachorro-quente. Michelle cita um estudo da Universidade do
Havaí, também nos EUA, que mostrou que o consumo de cachorros-quentes
e outras carnes processadas pode aumentar o risco de câncer de
pâncreas em 67%. Um ingrediente encontrado tanto no cachorro-quente
quanto no bacon é o nitrito de sódio, uma substância cancerígena
relacionada a doenças como leucemia em crianças e tumores cerebrais em
bebês. Outros estudos apontam que a substância pode desencadear câncer
colorretal
5º lugar: Bacon. Segundo a nutricionista, o consumo diário de carnes
processadas, como bacon, pode aumentar o risco de doenças cardíacas em
42% e de diabetes em 19%. Um estudo da Universidade de Columbia, nos
Estados Unidos, descobriu ainda que comer 14 porções de bacon por mês
pode danificar a função pulmonar e aumentar o risco de doenças ligadas
ao órgão
6 lugar: Salgadinhos de batata. Além de causarem todos os danos das
batatas fritas comuns e não trazerem nenhum benefício nutricional,
esses salgadinhos contêm níveis mais altos de acrilamida, que também é
cancerígena
7 º lugar: Batatas fritas. Contêm não apenas gorduras trans, que já
foram relacionadas a uma longa lista de doenças, mas também uma das
mais potentes substâncias cancerígenas presentes em alimentos: a
acrilamida, que é formada quando batatas brancas são aquecidas em
altas temperaturas. Além disso, a maioria dos óleos utilizados para
fritar as batatas se torna rançosa na presença do oxigênio ou em altas
temperaturas, gerando alimentos que podem causar inflamações no corpo
e agravar problemas cardíacos, câncer e artrite
8º lugar: Pizza. A nutricionista Michelle destaca que nem todas as
pizzas são ruins para a saúde, mas a maioria das que são vendidas
congeladas em supermercados está cheia de condicionadores de massa
artificiais e conservantes. Feitas com farinha branca, essas pizzas
são absorvidas pelo organismo e transformadas em açúcar puro, causando
aumento de peso e desequilíbrio dos níveis de glicose no sangue
9º lugar: Salgadinho de milho. De acordo com Michelle, desde o
surgimento dos alimentos transgênicos, a maior parte do milho que
comemos é um “Frankenfood”, ou “comida Frankenstein”. Ela aponta que
esse alimento pode causar flutuação dos níveis de açúcar no sangue,
levando a mudanças no humor, ganho de peso e irritabilidade, entre
outros sintomas. Além disso, a maior parte desses salgadinhos é frita
em óleo, que vira ranço e está ligado a processos inflamatórios
10º lugar: Sorvete. Apesar de existirem versões mais saudáveis que os
tradicionais sorvetes industrializados, a nutricionista Michelle
Schoffro Cook adverte que esse alimento geralmente possui altos níveis
de açúcar e gorduras trans, além de corantes e de saborizantes
artificiais, muitos dos quais possuem neurotoxinas – substâncias
químicas que podem causar danos no cérebro e no sistema nervoso
quarta-feira, 27 de abril de 2011
profecias de Simão
1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público.Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira.
3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "barão de coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o "espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria".
4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: "Zé do Olimpo", "Chico Tochinha" e "Kaíque Maratoninha".
5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.
Abertura dos jogos
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua ecorrer ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lêGALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "Hino das Olimpíadas" composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.
6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por umaarrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na nádega.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimôniamostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, otrafico, o funk, o sequestro-relâmpago e a favela.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar osjogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurançainvadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tirosdisparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por "dois real".
Durante os jogos
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, acerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.
3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas debronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte "caiaque em dupla". Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são "uma gracinha" ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.
5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que osginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar nasua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.
Após os jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharammedalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.
3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão aomundo e as filas para embarque nos voos para a Itália, Portugal eAlemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos...
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira.
3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "barão de coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o "espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria".
4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: "Zé do Olimpo", "Chico Tochinha" e "Kaíque Maratoninha".
5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.
Abertura dos jogos
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua ecorrer ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lêGALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "Hino das Olimpíadas" composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.
6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por umaarrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na nádega.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimôniamostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, otrafico, o funk, o sequestro-relâmpago e a favela.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar osjogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurançainvadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tirosdisparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por "dois real".
Durante os jogos
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, acerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.
3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas debronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte "caiaque em dupla". Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são "uma gracinha" ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.
5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que osginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar nasua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.
Após os jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharammedalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.
3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão aomundo e as filas para embarque nos voos para a Itália, Portugal eAlemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos...
Depois de tanta chuva, o prefeito Gilberto Kassab anunciou a construção da hidroelétrica do Anhangabaú.
- Em SP não se fala mais direita e esquerda... agora é bombordo e estibordo!
- Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!
- Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de Sao Paulo.
- O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.
- Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de Chuva é o que não falta.
- Vamos assistir a chuva lá em casa hoje??
- Quem acha que a água do mundo está acabando, não mora em SP
- Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho.
- Agora, todo paulistano tem casa com vista para o mar.
- Tem carioca morrendo de inveja, agora São Paulo tem dois mares: Mar ginal Tiete e Mar ginal Pinheiros.
- A Dilma está lançando o BALSA-familia pra ajudar São Paulo
- Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido: água e esgoto na casa de todo mundo.
- O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete ÚMIDO!!
- A Marta Suplicy disse para o Kassab: Relaxa e bóia!!!
- Em SP não se fala mais direita e esquerda... agora é bombordo e estibordo!
- Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!
- Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de Sao Paulo.
- O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.
- Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de Chuva é o que não falta.
- Vamos assistir a chuva lá em casa hoje??
- Quem acha que a água do mundo está acabando, não mora em SP
- Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho.
- Agora, todo paulistano tem casa com vista para o mar.
- Tem carioca morrendo de inveja, agora São Paulo tem dois mares: Mar ginal Tiete e Mar ginal Pinheiros.
- A Dilma está lançando o BALSA-familia pra ajudar São Paulo
- Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido: água e esgoto na casa de todo mundo.
- O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete ÚMIDO!!
- A Marta Suplicy disse para o Kassab: Relaxa e bóia!!!
Jão mi insina...
Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.
João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra transar.
Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
- Ai, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me explica, homi!- Primero você levanta a saia!
- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
- I agora? - Agora você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, Jão?
- Hummmm... ?... Agora agacha e mija que seu pai tá oiando prá nóis com uma espingarda na mão.
João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra transar.
Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
- Ai, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me explica, homi!- Primero você levanta a saia!
- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
- I agora? - Agora você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, Jão?
- Hummmm... ?... Agora agacha e mija que seu pai tá oiando prá nóis com uma espingarda na mão.
- Porra tá frio aqui em cima.
- O céu não tem temperatura, minha senhora
– pondera um porteiro celestial de plantão..
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor – insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporreada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas…
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que você s vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava. Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu! (silêncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO!!! Não é que eu morri mesmo?!!! E o purgatório?
- Você já passou 101 anos por ele, lá no Brasil. Venha descansar!!
- O céu não tem temperatura, minha senhora
– pondera um porteiro celestial de plantão..
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor – insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporreada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas…
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que você s vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava. Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu! (silêncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO!!! Não é que eu morri mesmo?!!! E o purgatório?
- Você já passou 101 anos por ele, lá no Brasil. Venha descansar!!
Coisas da Vida
Quando Fabinho era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, porque era... coisa de viado.
Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era... coisa de viado.
Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era... coisa de viado.
Fabinho cresceu, hoje é viado e não sabe fazer porra nenhuma.
Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era... coisa de viado.
Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era... coisa de viado.
Fabinho cresceu, hoje é viado e não sabe fazer porra nenhuma.
terça-feira, 26 de abril de 2011
Páscoa 2011
Fica nosso agradecimento á jovem senhora que não quis ser identificada, pelos ovos de páscoa e chocolates doados para a páscoa de algumas crianças carentes.
A ela, nosso muito obrigado.
quinta-feira, 14 de abril de 2011
terça-feira, 12 de abril de 2011
sábado, 9 de abril de 2011
No dia 28 de janeiro de 1986, o ônibus espacial Challenger explodiu 72 segundos após a decolagem do Cabo Canaveral, na Flórida, tornando-se um dos acidentes mais devastadores da história da Nasa (Agência Espacial Americana).
Esse foi o primeiro acidente grave envolvendo os ônibus espaciais, desde que começaram a ser utilizados no programa espacial americano em 1981. Segundo as investigações posteriores, ele foi causado por falha do sistema de vedação do tanque de combustível, provocando o vazamento de hidrogênio, causando a explosão.
quinta-feira, 7 de abril de 2011
No dia 5 de junho, um jovem solitário e desarmado invade a Praça da Paz Celestial e anonimamente faz parar uma fileira de tanques de guerra. O fotógrafo Jeff Widener, da Associated Press, registrou o momento e a imagem ganhou os principais jornais do mundo. O rapaz, que ficou conhecido como "o rebelde desconhecido" ou o homem dos tanques" foi eleito pela revista Time como uma das pessoas mais influentes do século XX. Sua identidade e seu paradeiro são desconhecidos até hoje.
Assinar:
Postagens (Atom)